温月亮

你的出现爆破了悲哀

[凯源]毒药可口

这就是我最期待的结局QAQQQ 你们一定要更幸运一点

流庭桂:

毒药可口






1.现实就是满嘴谎言的骗子




大家都以为他喜欢我,可事实并非如此。




我和王俊凯对于粉丝脑补已经屡见不鲜,甚至有些麻木。说实话,普通人对于这些子虚乌有的猜测也只会是淡然一笑,还远远达不到影响当事人的程度。有些人总把我们想的太玻璃心,总以为会伤害到我们,高举着直男的大旗像是在维护我们仅存的尊严。




只是被人YY一下,真的没有什么大不了的。平常你和你朋友被说一下好基友会生气吗?不如说这份亲密的关系得到认可,心里其实是有些高兴的。


可是有些话我总是不能说出口,况且我也没有那么坦荡。人生真的狗血到那些子虚乌有的猜测变成了现实,然而真实的情况却与大众的想象大相径庭。




我和他被说在一起了十年,从十二岁到二十二岁,我和他依旧是别人眼中相亲相爱的一对,没有争吵,王俊凯总是对我很好,用一句特别夸张的话来说简直是宠溺至极。那些美好的同人文里他总会喜欢我,对我的爱好像永远要比我对他的爱多得多。


可是讽刺的是,现实中真正喜欢的一方不是他,而是我。




我也不知道是什么时候喜欢上他的,不过肯定有很长一段时间了。当我对他的依赖和独占欲逐渐加重的时候,当我越来越在乎别人是否把我们当成一对的时候,当十四岁的他不经意抓住我的手,我心跳得像是失控的节奏器一样,我就知道我整个人都完了。


真是一如腐门深似海,大浪排沙不回头啊。每个自我怀疑的过程都是对他感情的肯定,对他更细节的关注让我越来越喜欢他,最后简直到了无可救药的地步。他对我好一点我就容易沾沾自喜,看见他对我笑的时候就忍不住得意洋洋,就连别人说我们特别配的时候,我都会在心里默默给他们点一个赞。




王俊凯却始终没觉察到我的心思,用着他一如既往的方式来对待我。无所顾忌的肢体接触,毫不避讳的交谈,甚至把别人YY我们的事都说得无比光明正大。


毫无疑问他是将我看重的,只不过这份喜欢的感情只是把我当做最好的朋友,最好的同性,为我两肋插刀,却决不让别人插我两刀。正因为如此,才无比坦荡。他就像是旁观者,那些同性故事的主角仿佛不是他,也的确不是他。而甜蜜温馨的故事终究也只是故事罢了。




我给人的印象比较乖巧,苏我的人说我单纯,直白点就说我二。不管怎么样,他们总结出我的内心像是一张白纸,导致他们总以为王俊凯对我居心叵测,各种把持不住。有时候看着网上别人头头是道的分析我都忍不住咆哮一句,真正把持不住的是我好嘛!


我是正常人,也会有不可告人的秘密和隐藏起来的阴暗思想。他们总觉得我不懂,王俊凯会带坏我,甚至就连老王本人都是这样以为的。


刚成年的那段时间他和刘志宏偷偷摸摸看A片还不带我,觉得我好像在那方面绝对没开窍似的。我有些生气地跑去问他为什么不带我玩的时候他回我一句,你不能做那些事啦。




每个人都带着标签活着,老王的标签如果是,狂霸,色气,攻的话,那我的标签一定是,天使,天使,受……嗯。我该庆幸的是在每个人的心里我都是那么善良,那么单纯,别人对我百般呵护生怕会玷污我纯洁的心灵。这种话自己说出来虽然非常恶心,但我还是希望如此。如果这样老王就能用关心喜爱还略带调戏的态度对我的话,那我一辈子就是这样的人好了。


因为我二的样子导致他也十分喜欢逗我玩,每次我吃瘪的时候他总是喜欢笑着摸着我的头。也许是觉得我特别好打发吧,随便安慰下我就很高兴了。所以他在我面前极少有严肃的样子,满满都是笑意。我喜欢他在我面前笑的样子,这份与对待旁人不同的态度让我感到独一无二,也满足了我变相的独占欲。


他永远不知道我那张不知所措的脸下面究竟有着多晦涩深沉的想法。实际上每当他这样对待我的时候,我高兴得也只有傻呵呵地乐了,心中那份沉重瞬间就抛之脑后,满眼只留下了带着笑意的脸和两颗虎牙。




我喜欢他,喜欢到看不到他的缺点,他的每个习惯每句话都成为了我动心的理由。千玺说我这是魔怔了,我都想回他一句,我这不是魔怔,只是痴汉而已。


千玺一直是聪明的人,他比我和王俊凯更懂得看别人的内心,不骄不躁,绝对不会迷失自己。他才是真正的旁观者,比任何一个人都要看得清楚,说不定偶尔还会在心里吐槽一句:你们这些愚蠢的人类啊。可是他没有,因为这样的话他就不是千玺了。




当他发现我内心那份无法倾诉的感情时,他没有惊讶,只是说了句,早就应该料到了。比起大众都以为王俊凯喜欢我,他十分轻易地接受了我喜欢王俊凯这个事实。他说,王源你想太多了,通常想太多的人总会最容易发现才有苗头的感情。


可是我总是想得太多,总是想太多的如果。我的人生简直像是一场庞大的ACG游戏,各种选择支摆在我面前,每一个可能性都可能成为结局的必然。我喜欢王俊凯,就像是一种必然。




我甚至不清楚我对王俊凯的这份感情算不算爱,只知道我的视线恨不得一刻都不离开他,可是我却还要装作若无其事的样子。我希望对他来说我是特别的,我们拥有别人永远都不会知晓的秘密,这种时候我会感觉到他是属于我一个人的。


千玺说我是迷恋上他了,就像是追星一样,总有一天会激情退却。


时至今日,这份追星的感觉依然还在。如果说我对他只是迷恋,但是迷恋一个人十年,都不算爱的话?




确定自己的心意后,让我更加坚定了不说出口的决心。对我来说保持现状就很好,我对他依旧是迷恋的心态,他稍微亲近我一点我就心满意足地和他打打闹闹,内心压抑的东西像是从来不存在一样。只有每天晚上,一个人静下心来,才会意识到自己原来是一个求不得的苦逼。




王俊凯上节目又在盯王源了。粉丝如是说道。我十分淡定地喝着水看着电脑前的评论心里想道,我跟他最熟了,他不看我看谁?而且王俊凯专注忽视镜头一百年啊。他连唱个歌都那么敬业地面瘫,你指望他能露出什么表情啊!




不得不说我十分享受他的目光,不止一次的从内心希望他要是一直这样看着我就好了,虽然我知道他看向我只是为了找寻到一份日常生活的熟悉感。镜头前的我们总无法自如的演绎最自然的一面。实际上王俊凯一点也不冷,他也不止是对我笑得那么开心,也不是因为我才露出那样的眼神。只能说他是天生的,色气满满,让人把持不住啊。




他每次凑到电脑前都对那些冒着粉红气息的留言大加评论,比谁都笑得开心。可是我却一点也笑不出来。我恨不得他能对那些言论敬而远之,至少这样我会知道他是在乎的,而不是把他当做玩笑,让我觉得我们连一点可能性也没有。




就算如此我却一点也感觉不到暗恋的酸涩,像我之前说的一样,我还处于迷恋期,对他无法抱怨,满眼只能看到他的好,只因为见到他内心就充满喜悦。




我对大团圆结局的渴望远胜于任何人,甚至不止一次臆想王俊凯也喜欢我的情形。没有什么比我喜欢他,他也喜欢我更让我振奋的事了。我不奢求,并不代表我不会妄想,也许这是一部分支撑着我继续喜欢下去的动力,然而这份妄想的根源则是利用了他对我的重视。如果有一天王俊凯开始讨厌我的话,那简直是将我妄想的权利也剥夺了。




Welcome to 世界末日。




我像是活在幻象的世界里,小心翼翼地保存着来之不易属于我的甜蜜,就连那一丝丝苦涩都甘之如饴,我恐惧将这份表面平静如水的幻象打破,更害怕的是迎接我的是王俊凯头也不回的背影。归根结底我只是对他喜欢上我没有自信。既然要怀着那么惴惴不安的心情,我还是选择他不要喜欢我好了。


这样一来的话,我就不会满怀希望地尝试去做些什么了。不会有希望也不会有失望,他不讨厌大概是我能够维持的极限。这么想想我还真是圣母的一逼。




可是人都是自私的生物,总有一天我也会像别人一样,希望得到回应,想让他和我一样承受同样的苦涩,那时我对他的爱将会变成满满的控诉和抱怨,我应该也不会像现在这样喜欢他了。我希望那一天永远不要来临。




然而那一天将会成为我所有自食苦果的理由。






2.除你之外我好像喜欢世界上所有的人




TF BOYS的发展如今也是越来越多样化,除了组合的专辑以外我们每个人也都不定期地得到了solo的机会。


千玺就更厉害了,本来就无所不能的他更是活跃在了各个大屏幕上,前几天还出席了某电影展,身着西装的样子简直是要迷倒万千少女。


至于王俊凯,不提这方面的话题我们还是好朋友好吗?




他本人对于演戏也是兴致缺缺,热衷的事也无非就是那么几件。他早就在一开始将人生全部规划好了。要上的大学,将来想要的生活,他是决定了就要得到的人,往往现实也不会亏负他。我了解他,当然也知道他那份人生规划中我的位置,我会是他最好的哥们亲密无间地说着数也数不尽的话题一直到八十岁。我或者他将会在对方的葬礼上哭泣,用一辈子去证明和缅怀我们的友谊。




这并不是我想要的,却也舍不得放弃。如果说得到王俊凯是我第一幸福的事情,那么如这般生活下去是我第二幸福的事情。人不能太贪心,最好的哪能次次都得到。




现在正处于TF BOYS专辑的筹备期,王俊凯每天都去公司打个卡在练习室里待一会,千玺还在北京为他的电视剧做着收尾工作,我也是无所事事,在家清闲的很。懒劲一上来就对各种各样的通告充满绝望,恨不得对自家老板说我要做个低调的人将这些全部都推掉。


但是真的这样做了以后又觉得很无聊,我迫不及待地想要迎接三人聚首那天的来临,这样我就不用面对我与他二人相处时我控制不住的内心,那种欲罢不能的无法拒绝和事后袭来排山倒海的恐慌感,让我没有脚踏实地的感觉。至少旁人在的时候我还能保持理智,不然的话我真怕有一天我会死抱着他不放将这么多年忍住的触碰一次性全讨回来。




王俊凯给我发了条短信说他要和小爱小虎还有欧阳他们聚会,问我来不来。我拿着手机,想要说很多却无法组成一句完整的话。最后我直接回了电话过去,手机那头好像有很多人,我问他,你现在在哪啊?


他回答我,在外面啊,过会要去吃饭你来不来啊,你现在吃了没?


和他同一期的那几个人在我加入没多久就退出了,对他们我也没有过多的接触。我吞吞吐吐地说,我又不是和他们很熟……


王俊凯听到我说这话,直接就抱怨上了,为什么啊,不熟的话玩一会就熟了撒,那边东西很好吃的,你真的不来吗?


我说,你们老同学聚会我来做啥子哦,倒时候又没有话好讲。


他还在那边不情愿,无奈之下似乎是要妥协。我连忙说道,要不我也带个人去,我要是没话讲了也有人陪我撒。


随便你带几个人。王俊凯听到我会去的消息一下子就爽快了起来,还不忘说一句,你一定要来啊,不要迟到。


我叫他放心,肯定会去的,就此挂了电话。


他还是想起了我,就算这件事和我没多大关系也没有把我落下。这让我高兴又无奈。我对他的依赖来源于他对我的依赖,如果有一天他不再需要我,如果我是他人生中可有可无的过客,那我也不会像一块口香糖一样离不开他,毕竟我不会犯贱到拿热脸去贴人家那啥。


无奈的是那是我无法企及的一块地方。他们的关系永远都是我未知的领域。他们关系很好,我不了解也没有办法了解。那一段时光我并不存在。虽然我不止一次的告诉自己那并不算什么,可却始终是卡在我喉咙里的一块骨头,为什么我没有那么早就认识他呢?如果我一开始就认识他的话,是不是就可以知道他全部快乐和悲伤的理由,我是否就不会有不知道关于他的事情。


快让我殴打机器猫让他把时光机吐出来。




赴约之前,我先去见了我的一个老朋友。他早就在他们家楼下等着,耷拉着的头发像是刚洗过。他用他的一双大眼睛瞪着我说,这么久都没联系,怎么突然把我找出来了?


高俊杰被我临时一通电话从午觉的被窝里炸了出来,他现在不是艺人,双休日过得无比逍遥自在。


我谄媚地笑笑说道,我想你了!


他一脸不屑,用着眼神说着你少来,我还不知道你。我和他算是褒义的臭味相投,心里的那些小九九早就被彼此看穿,正因为如此才无所顾忌,虽不会明说,但也心知肚明。




我和他说明了情况。他说,王俊凯叫你你叫我一起干嘛呀,不怕他甩脸子给你看啊。我说你就行行好,陪下我呗。倒时候张啸要是和王俊凯秀恩爱我也可以找个人把他们给比下去啊。


他大笑,张啸要秀怎么秀得过你和老王啊。我说我这不是还想让你和我一起鄙视一下老王的身高。王俊凯到高二就不长了,导致现在我都要比他高出一些,小杰就更不必说,不知道怎么回事个子蹭蹭蹭地就上去了。




他还不知道我喜欢王俊凯这件事,只是以为我的霸道主义在作祟。话说普通人都不会注意到同性对同性产生异样的感觉吧,这让我不禁怀疑如此轻易知晓我的心思的千玺,是不是也是弯的。


高俊杰一脸我来慷慨解囊的表情大手一挥打车直奔聚会地点,洒脱地推开包厢门活像是主角登场。我一脸无辜地跟在后面,别提多没有存在感了。




结果进门就听见他们一群人就说,王源你来了啊!


我瞬间就能挺起胸膛了,万众瞩目的感觉就是一个字,爽!


王俊凯看到小杰,笑了笑说,搞半天他是想叫你啊。另外三个人明显要比他兴奋得多,一个个和小杰击掌而过,大声地说着好久不见。


他绕过王俊凯的位子在张啸旁边坐下,对我说,快坐啊。


王俊凯身边的那个位置显然是给我留的。这种时候我真想说一句,这帮人真的不懂吗!!还是说其实他们都知道了……我还傻呼呼的以为把自己的秘密掩藏得很好?


别开玩笑了,又不是小说。




我淡定地在他身边坐下,王俊凯一如既往地第一个抢过菜单开始为他自己和我做主。欧阳要点泡椒芋艿,他不让点说王源不吃酸的。


结果被那四个看热闹的人集体嘲笑了,说小凯还是跟大源关系最好啊,你们要是找不到女朋友干脆直接一起过日子算了。


王俊凯直接抓着我的肩说,不是早就在一起过日子了嘛。四个人又开始起哄。


王先生,注意点影响好嘛!不要做出那么让人误会的举动好嘛!等一下,某个人本来不是要和我站在同一战线的嘛!我心里的戒指早就转疯了巴不得找根针把王俊凯的嘴给缝住,可是我心里真的很偷着乐,完全不想动手啊!




虽然我心里各种各样的咆哮炸开了花,实际上表现出来的也只有把老王的爪子从我肩膀上扒下来,让他不要动手动脚。虽然我知道这只会引发他的恶趣味让他越来越想逗弄我,反正我又不是不喜欢。


一上菜我和王俊凯就变得六亲不认,在美食面前就算是老王也只是浮云一般的存在,至少王俊凯还留了我喜欢吃的没有全部消灭掉。至于我,压根就是暂时抛弃了所有的记忆。




王俊凯和张啸隔着半张桌子聊天,他一直在问张啸最近吃到什么好吃的,三句话不离吃饭和学习。结果被张啸吐槽,小凯你除了吃和睡还会想啥子哦。


王俊凯说,我想得可多了。


张啸又说,这娃子从小就这副德行的撒……一说到过去又是一大段我从不知道的事。




本来投入到这样气氛中的我一下子就无所适从了起来。王俊凯因为他的黑历史还咧着嘴跟别人争论着,我看着他不由心地笑着。


我真的很想笑,却也很想哭。面对那三个活泼开朗的小伙伴我也同样很喜欢他们,他们的友好让我有些不踏实的心一下子就安定了下来。


王俊凯的世界总有一块地方我不存在,而我的世界却到处都是他的身影。我不知道是羡慕他们,还是嫉妒老王,还是在憎恨无法像他们一样怀着对王俊凯纯真友谊的自己。




我迅速扒光碗里的饭说了声去洗手间,就离开了包厢。


我觉得我差点就要喘不过气来,洗手间镜子里的自己嘴角还微微带着笑意,悬着的一颗心却从未轻松过。我比任何人都要享受这样的时间,却也清楚,怀着与旁人异样心思不切实际的我,终究会被某个瞬间袭来的刺痛给击退。


这种残酷就叫做现实。




我洗完手就没有耽搁地回去了。却看见王俊凯站在包厢外面。他也看见了我,走上来问道,你怎么了?


我一脸莫名其妙,我没怎么啊。


他怀疑地看着我,你真的没有什么不对劲?


我笑道,不就是去洗了个手啊,你怎么乱操心哦,我又不是你儿子。


我毫不觉得王俊凯能从我的表现中看出什么,连我自己都看不清自己,更别说他人了。


他马上就被我说服不再纠结。我们两个正准备进去,我的手机突然就震动了起来,是千玺发来的短信,一长串波浪线一看就知道他现在有多得瑟了。




我杀青了~~~~~~




王俊凯也低头看了一眼手机,也是千玺发的:我杀青了。


我不禁感慨,做人的差距真大啊。






3.一人热闹三人行




聚会过后自然是各回各家,各找各妈的节奏。如今为了方便组合的行程。我和老王还有千玺当然是住在一个屋檐下。


在重庆的宿舍是一间复式的小公寓,当初搬进去的时候千玺就一马当先地选了楼下的那间房,向来怒其不争的他彻底展现了王霸之气,颇有一股谁来跟我抢我跟他玩命的架势。


楼上的两间房自然是落到了我和王俊凯的头上。比肩相邻,只隔了一面墙,甚至我们两个床的一边都紧贴着那面墙。


我好像能透过墙壁听见他的心跳声,呼吸声,勾勒出他睡着时沉静的眉眼和略微泛白的嘴唇。他好像一直就在我身边,从未离开也不会离开。


仅仅是想到这么一点我就满足于此。千玺,你真是居家必备好伙伴。




回到家后,我大张旗鼓地搬了一大堆东西进了千玺的房间。老王好奇地跟着进来问我要干嘛。


我说,布置房间迎接千玺回家啊。


他看我一眼说我怎么又抽疯。我不否认我的心血来潮,嘴上却说道,千玺那么久没回来了,房间里都是灰了给他打扫一下他才能睡对不对。想想看他坐飞机回来,一进房间就能躺下多好啊。


王俊凯马上大声说,你都没有打扫过我的房间,连你房间里的垃圾都是我帮你丢的。王源你偏不偏心啊,我难道不是你最好的哥们嘛。




我沉默……这个问题我拒绝回答。


王俊凯又说上了,我和千玺你比较喜欢哪个啊。


我当然默认他说得是朋友之间的喜欢,再者你问我这方面的问题你觉得我会说实话嘛,就算是千玺哭晕在厕所我也不会对这个答案有丝毫犹豫的。


看着他一脸迫不及待想要知道我的回答,我停顿了一下,装作不确定地样子说道,大概是千玺吧。然后就转过头继续做着手上的事情。我永远不会给王俊凯一个明确的位置,我怕从此我和他的关系就此确定,无法更改。


王俊凯跟在我后面一直在说,王源你耿直点你耿直点。一定要我改答案的节奏,见我不回头直接抱着我的腰把我搬离地面。




王先生你都这样了确定不考虑一下嫁给我吗?要是不想嫁的话,娶我也行啊!


我们俩现在体重都差不多,他真的不是可以抱得动我的年龄了。见他摇摇欲坠的身体我连忙求饶道,老王我错了,把我放下来吧。




他得逞的小表情真的是有够欠揍,我觉得我没有及时挥拳上去,以后肯定会后悔的,当然打了会更心疼。


我们打闹完一回头就看见千玺身边立着个大行李箱站在房间门口,他见我们俩一下子由笑转僵的脸,噗嗤地一下子就笑出了声。


我要不要出去找个酒店明天再回来啊?他指着防盗门说道。


不愧是千玺,本来就冷的气氛被他弄得更冷了。




王俊凯一见到他就笑了。明明刚才还在争风吃醋现在看到情敌(伪)竟然比我还开心。我忽然觉得要是王俊凯是弯的,我也不喜欢他的话,千玺才是被众人争抢的人生赢家啊。


不是今天晚上才杀青的嘛,怎么现在就回来了?我连忙把摊在他房间地板上的东西理了理,问道。


他一本正经地回答道,说专辑也开始筹备了没那么多时间,就直接订了今晚的机票回来了。


他从小就像是一颗陀螺一直没有停下,总有太多太多的事需要他去完成。也许这就是孟子说的天降大任于斯人也,一个不平凡的人注定会有不平凡的人生。




王俊凯说他新发明了一种面要让他尝。千玺很友好地说,好啊。


我说王俊凯你别闹,又不是你喜欢吃面条大家都喜欢吃面条了。千玺很淡定地说,我喜欢吃面条,小凯你去做吧。


我问他真的没有勉强吗?他笑嘻嘻地说没有啊。


我总觉得就算这么多年过去他和我们之间还是有隔阂,也许这就是他没法像我和王俊凯那么要好的原因。以前拍MV的时候虽然老被人家吐槽说千总被截掉和我们不带他玩,只有我们自己知道他是自己“不小心”地和我们保持距离,就像他在上一个组合一样,总是下意识地离他身边的同伴远了一个身位格。


我真想看看如果他放下屏障,老王是否会对他像对我一样。虽然这样假设也只是枉然,可我依旧不死心,想要死守这份都不知道是否存在的独一无二。




可能我们一直都不了解他到底在想什么,展现在我们面前的他总是一个优秀充满善意的他。简直可以去代言广州好迪。我不止一次想问他,那你自己的想法呢,what about yourself?




他见王俊凯去了厨房,上来和我说,你们现在秀恩爱都秀到我的房间里了吗?


我一脸黑线地说,你觉得哪里像了。


他抿嘴笑,你现在还没有说啊。


我给了他一个眼神,千玺很清楚我是无论如何都不会说的。都忍了十年,不在乎再继续忍下去。有一次上节目老王让千玺猜冷笑话,说一只乌龟一直忍啊忍啊,最后他变成了什么?


答案显然易见,千玺却淡然一笑,回答道,王源。


王俊凯当时就因为那个答案笑场了,好不容易回过气来还一本正经地说道,这么简单千玺都会猜错,真正的答案其实就是忍者神龟啦。


我可是一点都不想笑,易烊千玺的答案完全正确,老子就是忍者神龟。




王俊凯做好面就招呼着我们出来,坐在千玺对面一脸邀功的表情。千玺吃了一口就让王俊凯如愿以偿。


他说,好吃。


听到这话的王俊凯立马眼神瞟向我炫耀,我小声地切了一声,立马去抢千玺的筷子,说,千玺你不要给老王面子,不想吃就不要吃。


王俊凯又站起来抢我手中的筷子,我现在也可以玩下你够不到够不到的游戏了,见他奋力的样子我又忍不住让他直接把筷子拿走了。




他把筷子还给全程笑脸围观的千玺,对我说,你不想吃了是吧。


我见好就收,去拉他的手,别啊,我要吃我要吃。王俊凯把我那碗面从厨房里拿出来,放在我面前。


我尝了一口说,老王你简直是天才,太好吃了。


嗯,我说的是真心话。




三个人聚到一起后,TF BOYS正式起航。第二天我们就被召唤到了公司,听着制作人大谈着专辑立意,各项分工指标。我顿时像是活了过来。


没有任何时刻像现在这样能让我感受到自身的存在,一个让我自己最喜爱,不会做出后悔决定的王源。




这次主打的曲目又是舞曲,歌词自然少不了那些纯真的情爱。我已经能够想象MV那些羞耻度爆表的舞步,和发布之后新一批同人制作的素材,以及千玺又要被截掉了。


就连他自己都清了清嗓子调侃道,我有弟弟,你们随意。Tell Me Why~~~


王俊凯笑眯了眼说,这都是多少年前的老梗了。




千玺轻而易举地反驳道,那凯源又是多少年的老梗了?


王俊凯满不在乎地挑着声音说道,这个梗永远都不会过~时~啊~


我想冲上去将他一顿胖揍。王先生你这样做真的好嘛好嘛,你考虑过我的心情嘛呜呜呜。




事到如今我已经能随意地控制我的脸色,不会让它在我不想要的时候发烫什么的。通俗的点说我的脸皮越来越厚了。


你无情别怪我无义,你要说凯源我就陪你说呗,反正我也不介意它变成真的。每次大脑充血的后果就是深夜坐在床上反省,一遍一遍地检讨着,王源,你越来越破罐子破摔了。




必要的时候我还是需要在互相调戏的过程中落下风,我可不想让他觉察到我的“厚颜无耻”从此改变对待我的方式。


要是刘志宏同志在场一定会说我玩得一手好欲擒故纵,他是个不明真相的围观者,也是凯源大军的VIP成员。要说除了他想要娶个34C身高一米六八的老婆以外最大的愿望,大概是希望我和王俊凯在一起吧。至于我和王俊凯如果真在一起了他会作何反应,这就是我不能想象的了。




刘志宏,大学刚毕业的五好青年,TF家族出现的一匹黑马。现今中国内地最有前途的偶像,人气如日中天丝毫不亚于我们三个人加在一起。


我们三个,竟然还没有斗过一个二文,说起来真是有些羞愧。


长开的刘志宏同志像是在一夜之间突然改头换面,帅得惨绝人寰。当我们意识到二文已经不是我们那个二文的时候,王俊凯立马把他的偶像从表哥改成了二文。




刘志宏,二十一岁,身材面貌俱佳,不愁找不到一个一米六八34C的女朋友,在成长的过程竟然成为一个腐男。妹子们表示太好了,二文你简直就是新世纪的男神!


我和王俊凯在某种程度上,都无条件地认输了。




为了纪念我们的回归,百忙之中的二文也打来了贺电。心心念念的还是他的Karry男神,不断重复着王俊凯有多好。在他心里,王俊凯的形象永远都是那么高大不可破灭。的确当你亲眼见到一个人默默地看着身边所有人都就此远去,却依旧在坚持的时候,与之相比衬托出的伟大都将是心灵上一道不可磨灭的印记。




我当然知道王俊凯有多好,我不是女生都爱上他了。


电话那头二文念念叨叨说着让我们一定要加油的话语,一只温暖的手突然盖住了我的头顶,指侧的厚茧让感触有些粗糙。


我停住了动作,内心筑起的一道墙顷刻在此决堤,坦白的想法疯狂地在心中蔓延,只要说出来,我就可以解脱了。


王俊凯又弄乱了我的头发,说道,去录音室啦。


我去拍他的手,有些不舍地轻轻地握了握他的手指,不敢多做停留。我说,这就来。




如果真的有神明的话,请让我更喜欢他吧。


因为我实在不能想象不喜欢他的生活将会变成怎样。






4.我已听信毒蛇咬下欲望的果实




我备受蛊惑,却不曾撕去那层鲜红的外衣。我舔舐果皮,试图汲取它的甘美,却只是品尝到自己舌尖的腥甜。我迟迟未能放下,体温早就将口感改变。


它会腐烂,不论是支离破碎在我的口中,还是完好无缺在我的手心。


我只是希望它能够腐烂地慢一些而已……




我又荣幸地成为了MV的男主角。这些年头歌曲的内容还真是没有新意,归根结底还是在谈恋爱,谈恋爱,谈恋爱。


我真不明白哪有那么多恋爱好谈,而且老是让我们三个人抢一个女的不累吗?




偏偏我还是传统意义上戏份最多的男一号,每次拿到剧本后老王和千玺总是数数自己的镜头,快乐地去了一旁玩耍,留下我被导演重点培养。


这样的工作老是落到我的头上,仿佛我整个人充满了直男气息一样。




对此导演的解释是,你这种类型最受女生欢迎啦。


导演!那我这种类型受男生欢迎吗!


这十年间,我被不同的女的亲过五次,打过三次耳光,两次陪她们淋雨。世界上发生最多的巧合就是分手的时候下雨,他们一定是看了天气预报才决定何时分手的。




这边导演说完戏,我兴冲冲地跑到老王和千玺面前,说,你们知道这次MV请的女主角是谁吗?


千玺十分配合我得问了一句,谁啊?


老王手中转着剧本,等着我说,看他的表情也不是特别感兴趣的样子。




我说,是琪琪啊。


老王这才问了句,谁啊?


千玺说,琪琪你都不知道,二文女神啊,刚出道没多久的美少女偶像啊。


王俊凯想当然地说,二文不是喜欢34C吗?


我回,你怎么知道她没有34C?


王俊凯白了我一眼,我怎么会知道她有没有34C?


于是我们的对话完全无营养地围绕着34C进行了下去,老王事先意识到了不对劲,说道,人家来当女主角而已,你那么兴奋,看不出来你原来喜欢那种类型。




我咬咬牙,回答道,人家长得可爱身材又好,男生都会对那样的人有好感吧。


当然这个男生不包括我,我这么说只是为我接下来要问的问题进行铺垫。我装作不经意地说道,那你喜欢什么类型的啊?


王俊凯嗯了一声,显然没有把我的话放在心上。


我笑着去抢他把玩的剧本,问你呢!


他的注意力终于不再分散,他特别潇洒地说,无所谓吧,反正又没有。




我假装被他的回答无聊到了,扔给他剧本到旁边去接水。


千玺看向我,显然是注意到了我拙劣的试探。这不是我第一次问这个问题,简直是像问答游戏中我最钟爱的一个。


王俊凯一开始就对女生的话题不敢兴趣,对女生也表现的兴致缺缺。可我知道,他只是现在没有而已。终有一天,他会遇见他喜欢的女孩子,将她带到我面前炫耀,为她披上婚纱,满怀期许地接受我的祝福。




我一直都清楚,这么做只是聊胜于无的自我安慰,欺骗着自己他现在不属于任何人,好像他永远都将属于我一般。




王俊凯突然走到我的身边,你现在想谈恋爱啦?


我一惊,纸杯中的水差点洒了出来。王俊凯你连我们过去几个MV女主角的脸都没分清懂毛线的谈恋爱啊!


我捏了捏纸杯,小声说道,如果我说我想咧。


他的表情一瞬间就冷了下来,差点让我误以为他也和我有着同样的感觉。可我总是那么的审时度势。


他无法帮我选择未来的伴侣,纵使那位将是他不喜欢的人,他也没有那个权力来阻止我去喜欢。他对我的不悦,就好像是在和我说你怎么能够喜欢我不喜欢的人。这样的心理其实很正常,没有人希望与你范张鸡黍的朋友身边出现一朵终日不消散的乌云。




我宁愿他向往常一样霸道地直接说出不行,不可以。可是他也在意识到他可以关心我的一切,却无法为我的感情做主。我在长大,他亦然。


然而我希望我们不要长大,不要变得那么高,那么成熟。他和我用着稚嫩的声音唱着一个像夏天一个像秋天,现实中你我的感情也像是歌词里那样纯粹。




我捏着他一边脸说道,哪有那么容易谈恋爱哦。你真当我喜欢那个女的啊。你那么想当我妈下次我找女朋友先让你看下行不行?


王俊凯的表情缓和了许多,他指着我说,说好了啊,我看过可以才行的。


你好烦。我这样说着,露出笑脸不知道是因为想笑还是想要伪装袭来的悲伤。我到底什么时候才可以放弃。


我想要全部,王俊凯总是给我一半。他要是一点也不给我,我大概也不会执着到现在了吧。




有时候真想直接将所有的问题都怪罪到他的身上。都是因为你对太好,都是因为你老给我希望,都是因为你自己迟钝还没有逃掉。


可是他没有错,他不知道,是我不让他知道的。归根结底还是我在咎由自取。




琪琪来了之后,如我想象的一样,王俊凯和她打了一个招呼就继续窝回自己的位置上打他的手机游戏。我们三个坐在场地的这一头,琪琪被她的助理围绕着坐在场地的那一头。


我终于知道她为什么是二文的女神了。她看上去就是一个很好的女孩子,性格活泼却很守礼。和我们打过招呼后就没有再来搭话,一个人安静地在看剧本。当然她还有一张非常可爱的脸。


我对女生的审美还停留在头发上戴着粉色蝴蝶结的阶段。琪琪那种画着精致妆容留着栗色卷发的样子像极了漫画里的女主角,这样的女孩子应该很受男生喜欢吧。




千玺突然坐到我旁边,小声问我,她真的有34C吗?


我咳了一声,千玺看来我误会了。会关注这个问题的你,果然还是个直男。


我耸肩,问道,你对她有兴趣啊?


千玺答非所问,说,王俊凯喜欢什么类型我不知道,但肯定不是这样的。他最后才回到了自己的问题上,他说我还是比较喜欢没有染过头发的。


我瞪眼,才意识到这么长一段时间我们的对话是有多蠢。我为什么要和这两个直男一直在聊女生的话题啊!




一直听二文头头是道地说,普通直男总是喜欢清纯类型的,什么黑长直,素颜加长裙,可是现实中女生根本就不是那样的。他还说他就不会这样,他只要可爱就行了。


我说他不愧是二文,就连择偶标准都那么二。




二文是二逼直男,千玺是普通直男。那王俊凯是什么呢?人群中回眸看你那一眼,就确定你将与我走过余生的文艺直男?怎么看都不像吧。




这次MV的拍摄含有大量的外景,自然少不了人群的视线。我也不再像当年那样紧张,看着一堆堆人头还怯场。一切都是那么稀松平常,琪琪作为饰演被我们一个个爱上的女主角自然会让有些偏激的人不满。


那些声音我们还是听到了,她也只是笑笑,没有多说半句。这很平常,作为公众人物总会被人喜欢或者不喜欢。再多负面的言语到现在也变得不痛不痒。世界还是在转,我们也不会因此改变。




一天的拍摄结束后,几个粉丝突然围上来要我们签名。琪琪本来走在一侧准备离开,却也被那几个人叫住要签名。看来我们的粉丝中也有不少人是她的粉丝。


她毕竟才出道不久,显得有些受宠若惊。王俊凯递给她笔,她笑着一个个询问粉丝的名字,眉飞色舞的样子忠实地反映着她的喜悦。




就在这时意外发生了。人群中突然闯出一个人抓住王俊凯,动作粗暴地完全不考虑当事人的感受。我们几个人第一时间都立刻意识到发生了什么。


王俊凯推开她,迅速闪到助理的身后。站在他旁边的琪琪也被对方大幅度的动作给波及到,她被踩到了脚,脸也被打到,梳好的头发被抓落下来一大把。


是故意的,这根本不是意外,分明就是迁怒。


王俊凯也意识到了这个事实,他把琪琪也往助理身后拉。就在这时,他的手臂上突然滴落鲜红的血到地上,汩汩不绝根本止不住。对方开始破口辱骂琪琪,有人惊呼,到处都是声音。




我冲到他身边掰开了他捂着手臂的手掌。 刚才那个过程中对方实在抓得太紧,尖长的指甲刺深深地嵌入了他的手臂内侧,留下了一道深长的血印。我慌不择路地拿衣服的下摆去擦他的血,手指上到处都是血红的印记。我觉得我那时候的表情一定很难看,我甚至都没有在看王俊凯的脸,只是希望血不用从那道伤口里流出来。




王俊凯掰开我的手,让我冷静点。


我这才抬头,焦急地问他,你没事不?


糟糕,我好像哭了。我感受到眼眶的湿润,生怕眼泪就此流下来。千玺及时拿着纸巾和医疗箱出现,我夺过纸巾迅速地抹过眼睛止住眼泪,仿佛一切都没发生过。我看着王俊凯的伤口,恐慌渐渐被愤怒占据,怒火充斥在我脑袋里,双手不自觉地蜷缩成一团。


我觉得我自己很陌生,我想要伤害别人,将那些伤害王俊凯的人通通报复一遍,让他们流出更多的血,让他们体会比这更甚的痛苦。




我站在原地,知道我想对其那么做的人就在那边。






5.我爱的不过是镜子里的自己




世界仿佛静止了一般,我听不见任何人的声音,对方的哭喊声尤为清楚,刺痛我的耳膜。




“我喜欢了他那么多年,为什么他连正眼都不看我一眼。”




那么一句话就把我打醒了。每个人看她都如同一个精神病患者一般,我却好像能够理解她。


这就是人与人之间的鸿沟。何止是没有正眼,他甚至连你的名字都不知道。世界没有那么完美,纵使你把你的信仰甚至一切倾注在他的身上,有些事照样是无可奈何。


可是我们总是意识不到自己的错误,将一切的失败归咎于他人。他好像就是她最后一根救命稻草,失去了就将一无所有。




就算你喜欢他那么多年又怎么样呢?我想对她说,我同样喜欢了他那么多年,心脏像是被抽空了一样备受折磨,我该如何去宣泄我的情绪?


他是我怎么都不会伤害的人,为什么你能够那么轻易的伤害他。


有那么一瞬间我对她产生了同情,仿佛她的痛苦可以使她得到原谅。然而理智告诉我,我只不过是在同情那个令我讨厌的自己。我不是她,却将要成为她。


她一点也不可怜,我怎么可能会原谅这样的人呢?我讨厌她,非常讨厌……




王俊凯用力地扯了我一把,他大声地说,你走过去干什么!


我这才回过神来,他看我的表情像是怪物。


我无法想象刚才我的脸上露出了如何可怕的神情,我吓蒙了,张皇失措地说,我不知道。


我以为……他顿了顿,抓紧了我的手,说道,千万不能这样做,你绝对不能这么做。




我要做什么啊!我看着他,脑内一片空白。恐慌感蔓延至全身,我感到背后一片冰凉。他在说什么,好像我要做坏事一样。


我在他面前永远都是善良的好人,怎么可能做不好的事。


我一脸无辜对他说,我没想做什么啊……


我此刻的心情像是被泼了冷水又在油锅上煎一般,仿佛连自尊都被我自己踩在脚底。我只是希望他永远都不知道我一瞬间残忍阴暗的念头,甚至连那样的我的存在都想否认。




我回头看了一眼琪琪,她的目光不小心对上了我,又迅速地移开了。


我看到了她眼里的愤恨和悲伤。


王俊凯因为她受到牵连而向她道了歉,琪琪这才第一次开口和我们讲话。


前辈为什么要道歉,这又不是你的错。她倔强的声音隐藏不住委屈,然而这份委屈却不针对任何人。


谁都没有错,只是人总要被喜欢和讨厌,无论何种原因。只是这份讨厌毫无缘由地降临到我们身上让我们无论如何都找不到一个出口去发泄。


我们不可能去纠结一个茫茫人海中连姓名都不知道的人,有名之人才会沦为出气筒。纵使我们知道不应该。


她朝我们鞠了一躬,默默地离开了。她的职业素养也许会让她明天照样带着微笑与我们见面,然而那份发自内心真挚坦率的情感可能再也不会出现了。




等大部分人散了之后,王俊凯才开始意识到自己有多疼,本来没有多少血色的嘴唇硬是被他咬得通红。


我问助理,不会留疤吧?


助理僵硬地笑了一下,划得有点深,不过不会有印子的。


作为偶像遇见偏激的粉丝遭受点惊吓早已屡见不鲜,然而受伤还是第一次。王俊凯的反应已经够快了,也没让人拍到什么窘迫的瞬间。只是受伤已成既定事实,在粉丝这个圈子里肯定又要引起掀起一阵狂澜。




王俊凯躺在椅子上,却还是不安分。他突然大喊一声烦死了,然后把手机丢在了一边。


我见他没有什么大碍,便调侃道,怎么了,还传绯闻了?


老王一脸你特么在逗我的表情看着我,然后说,我和你传过绯闻以外还和谁传了?


我看了一眼千玺,千玺立刻站起身来走了出去,表示今天天气真好。




他笑了,我突然松了一口气。紧接着他说,还不是二文,那个琪琪不是她的女神嘛,要让我要电话我说好他又说不要了,说了一大堆都不知道在说什么。


为什么是找你商量不是找我啊!我在心里咆哮道,刘志宏我们关系比较铁不是吗!


他现在那么红了,不用找你托关系吧。我觉得我有点酸。




他说,你对女生比较有吸引力,找女生要电话十个有九个会成功,要是王源的话就不行了。王俊凯拿着手机照念二文的短信,说到我的名字还笑出了声。


我在心中默默鄙视了一下二文,同时慰问了一下导演。导演,怎么和你说的不一样啊!


我扯着嘴角笑,那你怎么能只帮二文呢,我也挺喜欢她的,你都没说要帮我要电话呢。




我以为王俊凯会说我又不知道来搪塞我。


谁知他突然严肃了起来,无比认真地说,你不喜欢她。他的双眼注视着我,我好像被他看穿了一样。


我像离弦的剑一样只能继续装下去,你又怎么知道哦!




我以为他的反应依旧会是在我的预料中,毫无理由地自说自话。谁知他突然站了起来,我有种不好的感觉,好像要听到我不想听到的话。


他朝我渐渐逼近,他说得很慢,你喜欢……


我不想听,但是又无比期待。


我下意识地闭了闭眼睛,答案呼之欲出。房门在这时候打开了,千玺看了一眼我俩,说,导演找你们。




王俊凯说了一句马上就来,紧接着又像没事人一样对我说,傻愣着干什么,走了。


他突然伸出手,然后又突兀地放下了。我总觉得有什么东西已经出现了裂缝,却告诉自己那只是错觉。


我不能轻举妄动,我误会了他很多好意,然而我清楚地知道那只能是在我脑海中存在的美丽的错觉。他对我的好,让我以为他喜欢我,理智却无论如何不会让我把它们当做现实。


现在所发生的事,依旧不是现实。




王俊凯伤好得很快,跟助理说得一样,只是皮肉伤而已。MV的拍摄又推上了行程,琪琪与我们还是照样见面,照样一起工作。只是休息的时候,她坐得比以前更远了。


王俊凯也是老样子,整天拿着手机玩游戏,玩到自己手机没电就拿我的玩。二文自己好像有点纠结,要电话这么一说就跟没发生过一样,王俊凯也没有放在心上。


只是他像一夜之间长大了,不再摸我的头,不再牵我的手,不再给我念微博上奇奇怪怪的凯源段子,每次笑着笑着不知道为什么就严肃了起来。


但是他还是每天为我倒好牛奶,记得我不喜欢的东西,将好吃的留给我,要迟到的时候不停地催我像是我妈一样。




我去问他,还要装作特别不在乎。我走过去打他肩膀,一脸云淡风轻,你是不是讨厌我啦。


王俊凯一脸莫名其妙地说,你没病吧。


如果你没有讨厌我,为什么以前在做的事情现在都不做了?我当然不能这么问,我装模作样地回答道,那就好,我以为哪里又惹到你不开心啦。


他说,你想太多。


我不声不响地笑笑,他永远不知道我为什么在乎这个问题的理由。我惧怕他对我的感情改变,不想让他对我产生厌恶。我在他面前活得小心翼翼,生怕我不再是那个他愿意当做毕生好友的王源。如此这般的我他都不会喜欢上,其他的我更不敢奢望。




我面对着镜子,镜子里的王源面相单纯,眼皮一只单一只双。他只会微笑,不会歇斯底里的将抱怨压在心底,不会有那些奇奇怪怪的阴暗想法,如果我只是这样的王源,该有多好。


我看着镜子,镜子里的我笑得比哭还难看。我绝望地想到,连我自己都不喜欢我,不是吗?




又是一个没有星星夜晚,我和老王录完音后跟经纪人说要自己回去,结果还是错过了最后一班公交车,只有徒步走回家。他拿出手机一路刷着微博听着歌,我朝他要了一边的耳机,仿佛音乐能平复我与他单独相处时不安的情绪。


他突然笑了起来,将手机屏幕举到我的面前,说道,你看这个是不是很有意思,他们说你一直暗恋我啊,还感受到了虐。


我看着他的笑脸,从未有过的委屈和怨念一下子从某个角落涌了出来。我知道我最不想要对他产生的情感,最终还是出现了。




他给我看完,又自顾自地继续刷微博。


如果真的是那样的话,你打算怎么办?我对他说道,他停下脚步,有些迷茫地看着我。


音乐还在响,我以为他没有听清。


如果我真的像她们上面说的那样呢?我恐惧他听到真相后所表现出的态度,却还隐隐兴奋着。




他摘下了耳机,用着再普通不过地口吻说道,嗯,是这样啊。


我的心凉了半截。原来他知道,他早就意识到了什么。正如我很了解他一样,他同样很了解我。我竟然还妄想他听到我的话会大吃一惊,仿佛从未认识我这个人一般。




他把耳机线扯了下来,问我,我送你的耳机线你还留着吗?


我回答道,早就磨破了,IPhone的东西不禁用你又不是不知道。


他说,那这个就送给你吧。他停了停,叫了我的名字,王源。




他从来没有这么认真的叫过我。他说我心里是这样想的……


我打断了他,我说,我知道。我太了解他,他一直是一个很认真的人,有时候我希望他不要那么认真,此时此刻就不会如此真情实意地来回答我。




他最多能为我做的,大概只有把这副耳机送给我了。






6.青鸟不存在于任何一个童话故事中




他郑重其事的样子,仿佛是给我的死刑通告。


但我对他的拒绝毫不意外,甚至感受不到深沉的悲伤。这是一个极其简单的命题,我喜欢一个人,只是对方恰巧不喜欢我罢了。很多人都是这样,我没有那么特殊。




王俊凯的心中总有一本关于人生的剧本,将理想和未来全部写在上面。我的心中也有一本剧本,现在所发生的,只是我最不想看到的结局,同样也不是他剧本中写下的剧情。


我以为我在他面前伪装的很好,甚至因为这份完美无缺的演绎而感受到委屈,我多么想让他知道,却在他知道的那一瞬,我却感到后悔了。




我原本可以笑着和他说,跟你开玩笑的,谁叫你先逗我的。用这样的话语敷衍过去,那我们之间就会像什么也没发生一样。可是我做不到,话都讲到了这个地步,我凭什么还要说着谎言,欺骗着自己同时也欺骗着他。




他的眼神里包含了太多的东西,让我胆怯,竟让我无法想象他前一瞬还假装不经意地试探我。谁说他演技不好,只是他不肯展露而已。


我装作从容不迫的样子说着,希望将他从这份堂皇中拯救出来。


王俊凯,是我喜欢你,你摆那么大阵仗想干啥啊。


我走近他想要完善这份解释,他却下意识地倒退了一步。我感到我即将要伸出的双手变得冰凉。他的表情不像是惊慌,反而是一种难以言喻的失望。他说,王源,你认真的吗?




他问我,我竟然不知道答案。我认真吗?我不知道要什么样的开始,要什么样的结果,甚至连他愿意和我面对面摊牌的时候都选择逃避。我在认真地喜欢他吗?


我努力地镇定自己的心绪,用着和平常一样的语气说道,你什么时候发现的?


王俊凯说,隐隐约约地觉得而已。


他的回答很简洁,却让我感慨万千。我偏偏喜欢的是他。我可以自信地说,他把我放在他人生的首位,就算他对我不是那样的感情。正因为是他,他才会毫无缘由地觉察到我的不对劲,才会隐隐约约地探知到我对他这份暧昧的情愫。才会在我大脑一片空白手脚不听使唤的时候,知道我内心深处真正想做的事。




我竟然没有意识到他这么了解我。




一瞬间,我的头脑突然变得无比清醒,眼前豁然开朗。这样的结局应该丝毫不让我惊讶才对,我虽妄想着有一个大团圆的结局,却也早已做好了满盘皆输的准备。我就是这样的一个悲观主义者,一想到最糟糕的结局也不过如此,顿时就无所畏惧。




我说,就算我喜欢你,你要准备怎么回答我。说也喜欢我?你不会这样做的。


他抬头看我,我的笑容一定让他觉得很陌生。


我很冷静,像是打开了话匣子一样笑着侃侃而谈,明年说不定TF BOYS就能拿到金曲奖,每年都出一张团体的专辑,终于他们的首日销量上十万了。王俊凯会在全国十三个城市开巡回演唱会。王源的专辑虽然走得是偶像的路线,却广受好评。千玺说不定会拿个金马金像奖什么的。再过几年,他们没有那么红了,王俊凯和王源会遇见一些女孩子,有一天,王源指着拿个清丽秀气的女孩子对王俊凯说,我喜欢她。紧接着王源和她相爱了,王俊凯也找到了与他相伴一生的伴侣。他们各自娶妻生子,成为互相孩子的干爹。他们六个人经常一起旅游,面对日升日落,会度过非常幸福的一生。王俊凯和王源,一生都是不离不弃的挚友。




我一口气将这些全部说完,心中压抑的东西被连根拔起。我叹气,你计划的未来很好。对不起,我破坏了你的剧本。


现在,我将一切都抛给了他。我无愧于心,他才是需要思考和纠结的那一个。这样的我,很残忍,却比任何时候的我都要轻松。




我喜欢你,你不可能喜欢我。这么问题没有答案的,老王。我这样说道,我们明天还是要一起来录音,我们还是要一起住在一个屋子里。我很想说我特别喜欢你,可事实是,我们都不可能只为彼此活着。那么我喜不喜欢你,你拒绝我我会如何反应,又有什么重要的呢?




我知道我一直很话唠,有时候连自己在说什么都不知道。我只是想要结束这个仿佛都让我们很痛苦的瞬间。


我咬了咬嘴唇,作死一般地说道,你到底走不走?




他大概不知道该用什么表情来面对我,只是沉闷地说了句走。


我们两个依旧并肩而行,却只字未语。




回到家后,千玺一如既往地从房间里出来和我们打招呼。他发现了我们的不对劲,脸上的尴尬一闪而过。他像往常一样绅士地说,都那么晚了,我先去睡了。晚安。


我闷声不响地跟在千玺身后进了他的房间,摔上了门。




千玺的好脾气仿佛一下子被我磨尽,他提高声音说道,王源,你到底想干嘛!


千玺我大概没有那么喜欢他。我坐在地板上,轻声地说。




他抓了抓自己的刘海,说道,你和他坦白了,然后呢?


我说,我以为我会很痛苦的,但是说了以后我发现我也没有那么痛苦,好像一瞬间,我就没有那么喜欢他了。


我是一个极能说服自己的人,我可以告诉自己我有多喜欢他,让自己深陷漩涡。当我不断告诉自己也许我没有那么喜欢他,那份感情就像是挣脱了网的束缚,轻飘飘地让人捉摸不着。


千玺没有立刻回答,他看着我,像是有很多话要朝我咆哮。谁知他最后只是平静地说,你接下来打算怎么办?




啊?我一脸迷茫地看着他。这种事情还会有后续吗?我和他讲清楚了,故事也就在此完结了。


千玺抹了一把脸,我觉得我和王俊凯好像要把他逼疯了。只见他突然打开房门走到外面对着坐在外面沙发上的的王俊凯说道,小凯,我们商量个事吧。




王俊凯关小了电视音量,表示侧耳倾听。


我看在眼里,他竟然还有心情看电视!




千玺特别淡定地说,我和王源同时掉进水里,你会救谁?


王俊凯的表情一瞬间变得非常好看,我不知道为什么就管不住我的笑点,突然就笑得前仰后合仿佛事不关己一样。


千玺没期待王俊凯回答,他继续说,答案是,我和王源都会游泳。那再换个问题,我和王源结婚,你会祝福谁?




当然是都祝福啊,几句祝贺又不是需要吝啬的事。我不假思索,然而王俊凯的反应却出乎了我的意料,他像是听到什么惊天噩耗般僵在那里。




他没回答,千玺说了句我去睡觉了就回了房间,还不忘把我从里面推出来。


我站在客厅里,看了一眼王俊凯。这种世界上只有你和我的尴尬到现在还未消除。我选择了放下暗恋一个人的痛苦,比以往更加刻薄。我的宽容像是到达了保质期,自私成为了正当防卫的理由。那样的我,好像满不在乎一样和他道了句晚安。


可我还是喜欢他。


从头到尾都我在唱一出没有人欣赏的独角戏,自说自话地喜欢他,自说自话地与他划清界限。我这才发现,我根本没有给他任何选择。


我对他的爱也没有这么轰轰烈烈。


我竭尽所能深呼吸仿佛用尽了全身的力气去爱他,却什么也没有为他做到。我的擅作主张和不知所谓的玻璃心像是一场闹剧一般,无理地让人觉得身心俱疲。我自己都开始庆幸,他没有喜欢上我,真是太好了。




接下来的日子我刻意与他疏远,对待他像一个普通人一样。虽然我管不住总是要停留在他身上的眼睛,和听他讲话的耳朵,可我还是要装作对这一切毫无兴趣。千玺看着我们俩,一次次将拳头握紧又松开,我看着,生怕有一天他会像个野兽一样拍桌大喊着。我从未见过他发脾气,他要是发起脾气来该有多可怕。




终于千玺不能再像一个无事人一样陪着我们说说笑笑。他把我拉到化妆间麻木地看着我,他的声音冰冷地不带丝毫情绪。


王源你闹够了没有。


我没有闹啊。我说的是实话,我这么安静,安静到连一句自怨自艾的话也没有。


那你干嘛阴阳怪气啊。


我没有阴阳怪气啊。我回答道,为了不让自己变得阴阳怪气,我正在努力扮演一个正常人。


你现在的样子很讨厌。他不带任何起伏地下了肯定句。


我看着他,说,我一直都很讨厌的,你今天才知道吗?


我维持到现在的理智终于崩溃,我想要大哭,眼泪根本不受控制地往外流。就算我告诉自己不该去埋怨任何人,我心中的那份怨言却不会消失。它堵住了我所有的出口,积聚成无名的怪物。




他为什么不喜欢我。


我所能说出的,只有心底不带枷锁,最原始的情感。






7.从那天以后我再也没有听过爱情买卖




我再一次错开了和王俊凯早上出门的时间。我故意晚起,让他不再有给我准备早餐的机会。每次我听到防盗门锁上的声音,才会从房间里出来,看着千玺坐在餐桌前若无其事地吃着麦片。


然后王俊凯出门的时间越来越早了。




我将摊在茶几上的报纸摔到餐桌上,给自己倒上牛奶。接着非常不知所谓地说了一句,这么大了为什么还要喝牛奶,咖啡呢?


千玺说,你生什么气?


我生气了吗?好吧,我很清楚我心里的想法,这种无名火起的感觉让我开始对周围的一切事物挑三拣四。我不是因为看牛奶不爽,我是看所有的东西都不爽。




千玺突然坐在座位上唱了起来,


当初是你要分开分开就分开,现在却要用真爱把我哄回来……




我连忙叫停,说这都什么跟什么啊,完全不符合事实。


千玺笑了一下,说,王源,是不是王俊凯不按照你想的步调来行事,你就特别不爽。


我反唇相讥,王俊凯什么时候按照过我的步调来行事了?


千玺用着同样的旋律又唱了下去,当初是你要分开分开就分开,真的离开我以后你却还不干。他还说我已经编好整首歌的歌词准备让王俊凯唱了。


我一脸黑线,觉得他像是在把我这份类似刻骨铭心的感情当玩笑看。可我知道他说的每个字都是我心中所想。


我跑远,一脸正气凛然地朝他叫嚣着王俊凯别来追我。谁知王俊凯真的不来追我,我又开始对着报纸发脾气。我的心思说白了,就是口嫌体正直。




那天我和千玺说,如果王俊凯有那么一点点喜欢我,那我会毫不犹豫地和他在一起,因为他能够接受我的感情已是奢望,我怎么能够不欢欣鼓舞地接受。


可是他连一点点的台阶也不给我下,一直霸道的他突然顺从了起来,不再和我对着干。我的无理取闹得到了他的宽容,而且他还是一个温柔好人的形象处处为我着想。的确,他不再对我要求什么,我不愿意和他同进同出,他真的故意提早出门,为的就是不让我躲他还迟到。我想要和他划清界限,他就帮我明确了这条界线。只是,他对我已经如此忍让,却还是不愿意将那一点点的喜欢变成现实。




我期待的场景不过是,听到那一声防盗门锁响,我从房间里出来走下楼,千玺照常若无其事地坐在餐桌前吃麦片,王俊凯拿着报纸气急败坏地冲我喊着,王源你到底想怎么样啊?


我可以上去说,我没想怎么样啊,要怎么样的是你吧。


王俊凯会一脸为难地说,就算我对你不是那种感情,可我们还是好朋友吧。


我可以乘机像个孔雀一样高傲地冷笑一声,用着歇斯底里的语气咬牙切齿地对他说,好朋友,老子喜欢你不是想做你朋友的。


这样我就能将他逼到角落,让他作出选择,和我在一起或者从此和我一刀两断。我以为他心里会存在对我的不舍让他别无选择。


我做出的事情十分残酷,没想到他比我还要残酷。就好像我一切的心机都被他看穿了一样,他对我的失望还有怨恨注定不会让我如意。




我到了公司,王俊凯正站在琪琪面前和她说着什么。只见她拼命地和王俊凯保持距离,最后像是把什么东西丢给了他,她焦急地说,我说了我不要了!


我目瞪口呆,同时想冲上去和王俊凯干架然后站在琪琪面前宣告他的所有权。可是理智告诉我不行,两个人都没有做任何对不起别人的事,不在王源这个角度上看待问题,他俩何其无辜。


琪琪第一个发现了我的存在,和我打了声招呼就匆忙快步离开。那种被人撞见偷情的即视感是怎么回事,我就那么像电灯泡吗?


好笑,我真想学着王俊凯说一句,这干我什么事。




王俊凯一脸神色如常,他对我说,你来了啊。


我嗯了一声,没有多作回答。


他坐在我旁边,不再和我勾肩搭背,看着手机上有好笑的东西也不会将头凑过来告诉我。我也不能一脸兴奋地凑过去装作迫切地想要知道内容是什么。我的脑海中还在不停地回放着刚才的场景,每想一次都在寻思着怎么用正当的理由去说服自己这其实没什么。


我突然想到二文好像有向琪琪要电话号码的意愿,虽然不了了之了,但是我不介意为他们牵线搭桥一次,然而我那点小心思简直是司马昭之心。




我在休息室找到了她,对她说道,我有一个朋友其实一直是你的粉丝,如果你愿意的话可以和他联系一下吗,只是对他说几句鼓励的话也好,这里是他的电话号码。我拿出一张纸条,递给她。


她一脸看破红尘的样子和我说,你们两个合着是来玩我的是吧。我都说我不要电话号码了!


原来真的是这样,我顿时笑得很开心。对二文的同情分分钟被我的喜悦掩盖。我不死心地继续说道,真的不要吗?我实话告诉你好了,他可是刘志宏啊。




琪琪早就知道了对方是谁,我这一句话绝对只是为了让我自己得瑟一下。


她一脸欲哭无泪地说道,就算是吴彦祖我也不敢要好嘛。前辈虽然我对你们没有什么意见,但是我还是想说,你们太危险了,我很需要安全感的,你们放过我好嘛。


我看到她小心翼翼的表情忍不住大笑,她可是偶像,现在竟还没有一个普通人硬气。我说她要不要这么怂。




她是北方人,说话字正腔圆,抱怨起来简直像是在讲相声。她说,当偶像其实一点也不好,被人喜欢当然很开心,可你永远都不会想象到有多少人会用千奇百怪的理由讨厌你。


偶像不是一个电影或者电视明星,更不是一个单纯唱着属于自己的歌的歌手。我们是一成不变的标志,饰演着别人心中所爱的样子。也许是恋人,也许是亲密的伙伴,通常都秉持着善良的人的特性。殊不知很多人爱我们只是沉浸在自己的幻想中不可自拔。


我们像是提线木偶,稍有差池挣脱束缚便会辜负别人的期待。我们不可以随意爱上别人,因为我们是大家的,或许大家中的每一个人都在无比期许我们爱上的是他。就像童话故事中美丽的公主总会爱上一个到最后连姓名都不告诉我们的王子。


还未发生的事,就可以一直自欺欺人下去直到永远。任何人都可能成为那个王子。




琪琪说,几乎你们所有的粉丝都希望你和王俊凯前辈在一起。你们为什么不在一起呢?这样就不会有人不高兴了吧。至少大部分人都这样的。


我大吃一惊,她又是哪里跑出来的助攻?


我本来不打算回答这个问题,转过身准备离开,却鬼使神差地又转过头对她说,




他们说让我们在一起我们就在一起,当我们哈啊。




我当然希望别人大声在台下呼喊在一起的时候,老王固守的态度能有所松动,他能对我说,好啊,既然大家都让我们在一起,我们就在一起吧。


可是说出这样的话的王俊凯,我还会喜欢他吗?




午休时我在门口碰见他,他对我说,一起去吃饭吗?


我哼了一句,算了吧。


他回答,好。


天,这样的剧情到底要进行到什么时候。




我撕扯了一下嘴角,转过身去用力地抚了一下他的头。他大概没想到我会对他这么做,露出了一脸惊异的表情。


我说,王俊凯,你看清楚了,我是同性恋,我还喜欢你。你站在我身边就像是一块蛋糕放我面前,然后对我说快来吃我吧快来吃我吧。你懂什么意思吧。


我的形容十分诡异,他摇摇头,像是还没从被我打的那一步里没反应过来。


意思是你要是对我没意思,别他妈的来招惹我,滚!我冲他喊道,我心中无数次演练骂脏话的场景终于得到了实践。话倒干净了顿时觉得酣畅淋漓。




这绝对不是王源会做出的事情,但是不当王源实在太爽了。我饰演了一回脾气暴躁,直来直去的马思远。如果我真的是马思远的话,绝对不会沦落到今天这个地步。


可是我始终不是,不似他那样坦诚,而马思远喜欢的,是楼下那个一见到马思远就找不到北的,很好骗的Karry。




王俊凯的宽容像是在维系我们关系的一条蛛丝,也许我们不可能再像以前一样亲密无间的活到老,他却始终斩不断这份羁绊,他怕成为我的过路人,而王源这个名字会渐渐地从他生命中消失。我们相忘于江湖,不似悲剧的悲剧。




我利用了他这一点,因为我比他更加坚决,一切既然已经如此明了,毫无退路,那么便是你既无心我便休。我可以痛痛快快地做出选择,让一千把利刃尽情地凌迟我的心脏,王俊凯却做不到。




他出现在我面前,严肃的样子让我又哭又笑,我小声地说你简直是阴魂不散。


我是如此偏激自私的一个人,又怎么会满足于他那一点点的喜欢。我既然开口,当然是想要他的全部。




他说,王源,我本来以为我可以祝福你的。我以为我会是最理解最体谅你的那一个人。可当我想到有一天你会牵着另外一个男人的手对我说,这就是我喜欢的人,王俊凯你会祝福我的吧。我发现,我做不到。


他拉住我的手,郑重其事地说道,那就让我成为那个人吧。




我的眼泪浸湿了我整张脸,我却笑得停不下来。


那一点点喜欢从来不是我想要的东西,因为我知道,他愿意朝我走过来的时候,带给我的将是他的全部。






8.女巫想要毁灭一切只因她们纯情又恶毒




王俊凯被我的样子吓到了,他的双手在我面前晃来晃去,不知道是该碰我还是不该碰我。他说,你怎么哭了?


我抽噎了一下,不想让他看到我这么软弱的一面。逞强说道,我高兴,要你管哦。




他有些紧张地看着我,像是在期待我说些什么。


可是我能说些什么呢,内心的惴惴不安随着他一句话而放下,之后复杂的情绪便如潮水般涌了过来。这样的结果没有出乎我的意料,我在他面前精心设置了一个个圈套,虽然没有期待他能沿着我递出的那条颤颤巍巍的蛛丝一路走到我的面前。但是他掉进来了,我又何乐而不为呢。




他的想法像大多数普通人一样,被常识禁锢,甚至连他自己也不曾意识到我们除了朋友以外还有第二个可能性。他不是天生像我这样,可以顺其自然地爱上一个同性。既然如此,那从一开始他就不要喜欢上任何人好了。


这十一年是我一直陪在他身边,战战兢兢地怕他有一天会喜欢上其他人,而我不再是他最重要的人,继而花样百出地去掠夺他的眼球。是的,我在勾引他,连我自己都没有觉察到自己的行为。我并不是一个笑点低的人,可看到他的时候我却管不住我的笑,一想到我们可以像两个神经病一直笑下去,或许有一天他会被我的笑迷惑,就丝毫不会将我心中的真情实意去吝啬。我不想放弃任何一种可能性。


如果他的人生只看向我的话,就算那份感情不是通俗意义上的爱情,只要我在的一天他就不会需要其他人。




他总是这么轻而易举地让我得逞,对我的举动毫无抗拒。一点点将生活的重心移向我,而我用行动不断向他证明着他在我心中独一无二的位置。彼时他不曾察觉其重要性,接受得坦坦荡荡。然而我将抽离这个漩涡,他比任何人都要慌张。


人无法自然而然地站在他人的角度思考问题,他不是我,我要亲口告诉他才行。当他意识到我不再是那个说着和他是“最好的好兄弟好同学”的王源,还有当有一天,我不再爱他了,也不会爱上一个他觉得好的女人,我会喜欢一个他无从了解的同性,那时他在我身边的位置将不复存在。


他死守不住他在我心中的那份独一无二,因为有一天,我终将不会爱他。




像他这样输不起的人不会无动于衷,但他又会向我让步多少?




我在赌我在他心中到底有多重要,结果我赢了。我和他这场拉锯战在未开始前就被我布下重重机关,就算他输了,我也没有那么得意洋洋。


可这是我的胜利,我不会让它从我手中溜走,就算我鄙夷自己有多少卑鄙,这背后有多少不完美让我介怀,这依旧是让我感到快乐的结局。




我笑着去拥抱他,这个局只剩下一小步就可以完成。我该去亲吻他,他不会排斥我,我们之间会有性的吸引,跨过那道线就是如此简单。多么完美的剧本,我的才华都让我自己悲悯地流下了眼泪。




我放开他,他突然将我拉了我回来,用嘴堵住了我的嘴做了我该做的事。我有些惊慌,下意识地想要挣扎,他却没给我机会。并不是我抗拒,只是我没有意料到。


很少会有我没有意料到的事。




我得出的结论王俊凯根本不会KISS,我当然我也不会。我们两个僵硬地像两块木头,笨拙地只知道嘴唇贴着嘴唇,牙齿咬得舌头发麻。我们站在黑暗的走廊里彼此贴得紧紧的,像是要着火了一般。


他抱着我,说,王源,不管怎么样我都会喜欢你。




我紧紧地抓着他的衣服,心中哭号着,希望全世界都听见我的声音。我说,我这么好,你要是再不喜欢不就亏喽。


王俊凯笑眯了眼,又露出了他两颗虎牙,他摸了摸我的头说道,你有病吧。


我继续让他摸,说,你给我吃药咧。


他说,吃啥子药,就我治得了你。他还说,最近你胆子很大,还朝我说脏话了。




我连忙告饶说着我错了,他却执意要把我的头发弄乱。结果第二天早上我被造型师狠狠地骂了一顿。


他拿着发廊里的那种梳子指着我说,叫你们不要在宣传期在外面疯,你听不懂是吧!你是和别人打架还是被其他妞打了,不要告诉我你大半夜跑去蹦极。你想多烫几次头发让头发掉光是不是……


面对造型师的喋喋不休,王俊凯在一旁笑得没心没肺,千玺在帮我说着好话,我站在那边,只有傻笑。




休息期间,千玺特别痛苦地看着我们,说,你们为什么不回家,你们就算在一起了你也应该回家洗个头。


我说,这不是我的错啊,都是他半夜发疯说要去唱KTV的。


昨天晚上我们两个人跑去KTV把我们这十一年间合唱的所有歌曲都唱了一遍,我还记得他所唱的每一首歌,默默记下,希望我是在他唱出口后第一个就能接上的人。我对他从认识到崇拜到喜欢再到爱,这条路竟然走得如此正常,连我自己都没有意识到。




千玺一脸难以言状,你们去唱了KTV?


我们两个点点头。千玺一脸你们没救了的样子,他说,我要回北京,我要找弟弟,我们家楠楠也要上六年级了,可你们还是这么蠢。


我用胳膊肘戳了戳王俊凯的腰,说,你听见没有,千玺说我们两个很纯。


王俊凯笑。


千玺说,我是说你们蠢。


我说,你看他又说一遍。


千玺突然扑上来像是要和我们打架,他说,I said you guys were so stupid!


我大笑着打回去,一遍笑一边说,I don’t understand English!


我们三个人打打闹闹,最后因为发型都被弄乱了而被请到化妆间喝茶。还集体被说了你们都20多岁的人了,不要那么幼稚。


当时我们三个人肯定都在心里想,到底是谁幼稚啊。




王俊凯对这段感情没有表现出任何排斥的反应,要说不适应的,反而是我。他坐在我旁边,让我有种不够真实的感觉。


我拿着水杯回到房间,默不作声地看着他坐在床上打PSP。


结果他注意到了我的目光,放下PSP,凑近我扬了扬嘴角,看着我干嘛?




他的脸靠得那么近,眼睫毛扑闪扑闪的,我吞了口口水,呛声回去,看你怎么了,看你长得帅才看你的好嘛。


说得你好像第一天知道一样的。王俊凯说。


我当然不是第一天知道。我在心里想着,只不过现在突然不太敢看是怎么回事。他不断向我靠近,带着一贯的笑容,我像是被迷住了,等我回过神来我已经躺平在床上了。


等等,这是什么情况!我讶异地看了看四周,王俊凯撑着下巴躺在一旁居高临下地看着我。我不想就这么承认我因为他的眼神怵了,挑衅似的上去咬了一下的他的嘴唇。


他面无表情,眼睛中却闪过一道意味不明的光。结果我就被他按在床上乱啃一阵,还挠我痒痒。最后我笑得不行举白旗投降,他搂着我说,还记得罗密欧和梁山伯吗?




我哦了一声,不就是当年卖腐的男生自习室嘛。




王俊凯突然很深沉地说了一句,我到今天才发现,原来马思远真的喜欢Karry啊。


我白了他一眼,那又怎么样,他们最后也没有在一起。


王俊凯说,官方不可能让他们真在一起的吧,明明给了那么多希望误以为别人都会祝福他们。


他说,王大源,我们会被祝福的吧。


我没有马上回答,闷在枕头里小声说了一句,如果不会呢?


他的语气一点也没有改变,像是早就料到了我会这么说。他说,没有关系,他们又不是我。跟你过一辈子的又不是别人,是我。




我像是吃了蜜一样,由衷地高兴,却也不安。他对我永远都是那么坦白。一个一个承诺像是不需要任何抵押物。这才是我真正害怕的事。我害怕他讨厌我,也害怕他喜欢上我,因为我知道有一天他对我的喜欢要比我对他的,多得多。


我无法做出像他那样的承诺,我不知道是否存在那么一天,我对他失去兴趣,不再爱他。他说他可以喜欢我一辈子,我知道他能做到,而我却说不出口。连我自己都在怀疑自己,我真的可以做到像他那样吗?


我说,老王,万一,我说万一我不喜欢你了……


他瞪了我一眼,完全没有给我说下去的机会。他说,你还反了你,你敢不喜欢我我就拿个麻袋把你捆起来。当初是谁说不喜欢不要招惹对方的。


他意外的记仇,我连忙安慰他,好好,是我说的。我错了行不,王大爷。我当初都不该骂你啊,我真的非常后悔哟。




他勾着嘴角,样子真有点像小说里写得邪魅狂狷,他在我耳边低语,那有补偿吗?


我吓得直接从床上蹦了起来,脸色不受控制地像是火箭直接冲破天际。我哆哆嗦嗦地站在房门口,说,听不懂你在说什么。


王俊凯得逞似的躺在床上笑得不能自制,身体都蜷缩成了一团。


我急得一句话都说不出来,扭头就走。跑到走廊上才发现,那个,不是我的房间吗?






9.子弹上膛论谁也不能临阵脱逃




你害怕吗?你恐惧吗?你想到对应的办法了吗?二文拖长了的声音在我耳边不断回响着,搞得我直接就想把手机给摔了。


我说,二文你能不能好好说话,代言人流广告呢?




刘志宏同学叹了一口气,语气略显无奈,大哥,我可是在美国,现在凌晨五点啊!


你说这话怎么有种炫耀的感觉啊?我回道。


不是啊,大源你不要搞错重点啊!二文有一种要哭了的感觉,他说,你现在在哪呢?


在王俊凯的房间,我说道。


那他在哪呢?二文打了一个哈欠,继续问。


在我房间。我说。


他回,你们真有情趣,换房睡啊。


他目前还不知道我和老王已经在一起了,自然是带着一番调侃的心态说的这句话。


我不咸不淡地说了一句,二文,我和老王在一起了。


他很快地回答了一个“哦”,然后便是长久的沉默,过了几分钟他又哦了一声。




我说,你还真淡定。


紧接着他就大声地咆哮道,你在期待我大吼一声“神马”嘛哈哈哈哈哈哈哈!不好意思!让你失望了哈哈哈哈哈哈哈!像我这样宠辱不惊的男子怎么会被这样的消息给吓到哈哈哈哈哈哈!


不管怎么样,他都是要疯了的节奏。我抹了一把脸,说道,你笑够了没有?


刘志宏终于平息了笑声,我听见他吸气的声音,接着他用低沉的嗓音说,于是大半夜的,你给我打这个电话只是为了报告你们的喜讯吗?就这么想得到我的一句恭喜吗?那你开头说我和老王有点问题是什么意思,你才是来炫耀的那个吧!




我积聚在内心的想法从来没有跟任何人说过,千玺像是看透了一切,不用我多说什么,他总会给我一个明晰的答案。我惧怕和他交谈,旁观者的结论和态度总是那么冷酷无情,我生怕听到他说出让我绝望的话语,给我一个逼迫我放弃的理由。其他人则不约而同地没有面对事情的真相,偶尔开我们玩笑,却无伤大雅。谁也没有想到我和他会走到这一步。


我逐字逐句地将这些年的感情告诉刘志宏,我那卑微又气势汹汹的暗恋,我和王俊凯之间发生的事情,以及捅破窗户纸那段时间的窘迫与尴尬。我第一次将我五味陈杂的感情全部倾诉出来,二文一直是一个很好的倾听者,别看他平日里有些二的模样,他却总会记住别人说的话,在人没注意的时候给人当头棒喝!咳咳,我这表述有些错误,但是大概意思请意会。




他默默地听完,说,然后呢?这有什么不好的!他刚没正经几秒钟,又切换到了怨念模式,像是还在祭奠被我赶走的周公。


我觉得老王接受我是不是有些快啊?给我一种不真实的感觉。我义正言辞地说道。


二文又沉默了,我仿佛可以看见他送我的六个点。


他闷闷地说道,再见,我要睡觉。国际长途很贵的,你就帮王俊凯省点电话费吧。


这明明是我的手机,怎么扯到他身上去了。我刚想说,电话却被二文挂断了。我一脸难以置信地看着一闪一闪的手机屏幕,我去,这算什么兄弟,够不够意思啊!




王俊凯不知什么时候就站在了房间门口,他说,你要在桌子底下躲到什么时候?而且还是我的桌子底下。


我逞能地瞪了他一眼,从桌子底下爬出来笑着说道,我来检查一下你有没有打飞机漏掉的纸巾。


他上前一步在我脑门上弹了一下,想什么呢,你就对我这么害怕?


我抱住他,说,害怕。


他回,有什么好害怕的?


我说,害怕你会后悔。


他抱着我的头,手指穿过我后脑勺上的头发,他叹气,我为什么要后悔?你知道我不会的。




对,我知道。我无比清楚王俊凯的决定,可还是忐忑不安地像是一个苦情剧女主角,作秀般的将心中的不安全部演练一遍。其实那些都没有什么意义,刘志宏说得对,我就是在炫耀,每一个人赠予我们的肯定像是为我坐实心中这份真切。我一点点向别人索取着我想要听到的答案。




看你那么勉强,怕你有一天要跑路撒。我说。


他笑,跑路也是带着你跑,我跑了你确定我妈不会来抽你嘛。


我吐了吐舌头,不光你妈抽,我妈也要抽我好不。你都不知道我妈多喜欢你。


我妈自从见到王俊凯以后就一直感慨着他是一个多么好的孩子,真有男子气概,我怎么这么娘我为什么跳舞这么僵硬,简直不是亲生的。


王俊凯说,是吗,我妈才喜欢你好吧,她连手机挂件用的都是你的。


我和老王对望了一眼,觉得我俩真该换一下妈。




双休日我回了趟家,为的就是把这长辈的问题解决清楚。我甚至都已经在裤子里垫好了两个膝垫做好万全准备。


我妈见到我就招呼着我吃饭,饭桌上又在说股价跌涨的问题,我们家房子按揭的问题,隔壁家老李的土狗又生了几胎,我觉得她在生活中又那么多操心事我真的不想再给她添堵了。可是我还是要说,我说出来,是为了祈求原谅。


以我妈比谁都要爱我的性格,我相信她会原谅我。看着我哭的她一定会原谅我,我心里有这份把握。


我捏紧了筷子,轻声说道,妈,我和王俊凯在一起了。


她停止了她的话题,安静地只剩下椅子脚发出的嘎吱声。我闭上眼睛,酝酿着到底是我会先流出眼泪来,还是先听到我妈的哭声。




可是什么都没发生,我妈一脸好奇地看着我,你们之前没在一起啊?


我差点把筷子掉在地上,这是什么情况!


在我思考的可能性中这样的剧情出现几率只有1%好嘛!我不知道是该笑还是该板着脸,说,妈你在说什么呢?


我妈说,我以为你们早在一起了,网上不是一直在说嘛,我以为你是叛逆期到了不肯告诉我撒。




那是脑补好嘛,妈!话说你既然觉得你儿子有对象为什么不跟我讲啊,需要这么介外嘛!我觉得我和王俊凯在一起之后,人生处处是惊喜。


我妈继续说,我看你们之前挺好的啊,小凯不是很喜欢你嘛,是你一直拖着人家?


是吗……我一脸看破生死的样子的注视着我妈,王俊凯你到底是做了多不正常的事才会让我妈都这样觉得啊。我很想劝告我妈一句,少刷点微博,这个世界因为微博,再也不会好了。




我扒了口饭说,其实是我喜欢他。


我说完了以后简直想一掌拍死自己,不对,这件事的重点是,妈你就这样觉得没问题嘛!


我妈显然还和我不在一个频道,她又问我,你和小凯谁是攻谁是受啊?


我下定决心要是我和比尔盖茨一样有钱,第一个要毁灭的公司就是微博!




我觉得再让她说下去话题很快就要延伸到你们是领养还是试管啊,打算要几个孩子啊,到底跟谁姓啊?啊呸,我和他反正都姓王。正当我想谁来阻止一下我妈的时候,传来了一阵敲门声。




我妈放下筷子去开门,就看见老王他妈压着老王来了。


天啊,我和他还真是心有灵犀,事都赶到一块去了。我扶额,这饭是吃不下去了,我赶到门口忧心忡忡地看了一眼老王。谁知他的表情一点也不像如临大敌的样子。


老王的妈在我的印象中是一个非常理智的女性,今天却显得有些暴躁。她按着王俊凯的头,快把他按得和她一般高了。她说起话来倒是挺冷静的,她说,快点给阿姨道歉,要不是你人家儿子也不会被你带坏了。




我差点喷了出来,但是实在不敢在长辈面前笑出声来。


王俊凯一脸无奈地说道,妈,我都说了多少遍了,真的不是我啊。


他妈妈说,还找借口,你老是对源源又搂又抱的,还不是你缠着他他才会被你掰弯嘛。


我觉得王俊凯真的要哭了,他可能想好了不好的结果,但是肯定没想到有这么憋屈的事情。我连忙赔笑说道,阿姨阿姨,你真的误会了。是我先喜欢他的。


她说,你不用护着他,我自己的儿子我清楚。




王俊凯火了,你哪里清楚了!我和他说得都是实话你都不信。我都说了不是那么狗血的啊。还有王源为什么不能喜欢我,凭什么说是带坏啊。


王俊凯妈也急了,谁叫你从小对女生没有兴趣啊!


王俊凯回,但是我对男生也不感兴趣啊!


我实在忍不住,笑得只有牙齿在打架。果然,全世界都以为他喜欢我,为什么我们现在才在一起呢?我得意洋洋地看了他一眼,谁叫我是王源啊,你吃亏了吧。




王俊凯回瞪我一眼,好像在说,你赢了。为什么我喜欢你这件事反而是我最后一个知道的。


我戳了戳他的肩膀,笑,大概你就长了一张喜欢王源的脸吧。


于是我们就在一起了,然后我们苦思冥想的结论是,我们真的应该换下妈妈。




我妈看了看挤在门口的几个人,说了句,进来吃饭不?


我有点心虚地看着她,她是不是要和王俊凯妈妈把那些我都不想回答的问题继续讨论下去啊!






10.从此王子和王子过上了幸福快乐的生活




我和他貌似有数也数不尽的暧昧,让人直接想唱,暧昧总是让人受尽委屈,找不到相爱的证据……


王俊凯关掉了弹幕密集的视频,对我说道,委屈的是我好吗?我明明什么都没做,为什么躺枪的总是我?


我翻了翻搜索列表,指了一个点击数挺高的视频给他看,说,这个里面不是我躺枪吗?


那是少数好不好,他抱怨着点开了那个视频,屏幕上又飘过“盯唇狂魔”,“发动欲望之眼”的字眼,我转过头去看着他一如既往面无表情的脸,忍不住想要调侃一下他。


我说,那你那时候干嘛看我啊?


他回答,我不看你还能看谁啊?就你离我最近,一直盯着镜头很假啊。


听到实话的感觉真是一点也不高兴,我用胳膊肘捅他,说,二文有时候不是也坐在你旁边啊,你为什么不看他啊?


他随意地说道,我和他没有你熟。




二文听见可是要心碎的啊。我笑,的确,自从我和他不再是连镜头都不能熟悉应对的少年,他就很少只会盯着我的嘴唇像是在找一个焦点看。我们会像一般偶像一样有技巧的卖腐,给粉丝福利,然后看着别人对着我们显露出来的表象幻想着我们过得有多幸福快乐。他们很满足,我也很满足。




很多时候我都像是粉丝中的一员,对于那些画面坚信不疑。我甚至不知道这其中有几分真几分假,我顺从的配合不是违心的,这一出戏入得很容易,我愿意永远将它演下去。可王俊凯却是风格奔放的演员,他不介意将剧情变成真的,而且还很会临场发挥,即兴的表演层出不穷,让我有时候都招架不住。


在人生这个舞台上时间长了,所有人都成为了敬职敬业的“演员”,不需要别人提醒,大家就能将别人想看的一面演绎出来。谦卑,善良,优秀,宽容……或许装作深爱着根本不爱的妻子,或许装作勤劳敬业不会发牢骚的下属,每个人都希望自己给大众的印象是好的,我们更加谨慎,只是作为偶像的我们比别人多了几双眼睛看着罢了。


人性本来就是虚伪又真实的东西,亦真亦假,连我们自己都分不清。


这才是让我犹豫不决的根源,我问过自己很多次,他真的一点也不喜欢我吗?或许我可以否定,但是他是否也会出现一两秒的迷茫,去怀疑自己内心深处的想法。可我不是他,我能做的只有尽量去了解他。




我把他的头掰过来面对着我,说,你当时看着我的时候真的什么都没想吗?


王俊凯认真地盯着我的嘴唇,说,我不知道。都已经发生了,怎么还能清楚地想起来。不过我知道我现在在想什么。


我像是知晓了这个答案,却还是忍不住问,那你现在在想什么?




我下意识地闭上眼睛,正好迎接到他凑上来的嘴唇。我们互相轻轻啃咬着嘴角,嘴唇上的皮肤被牙齿撕扯着,有些略带温热的疼痛。舌尖探入彼此的口腔,唇舌纠缠不休,唾沫的痕迹擦拭过我嘴唇的边缘。我低垂着的眼刚好可以看见他纤长的睫毛在微微的抖动,轻蹭着我的眼睑。


紧接着他吻上我的脖颈,锁骨的凹陷,牙齿硌在骨头上有一种酥麻的感觉。我的手紧紧抱着他的腰,手指却不安分地透过轻薄的布料抚摸着他脊椎骨,想要伸进他的衣服里抓一下他逐渐升高温度的皮肤。


我们两个人倒在床上,亲吻地停不下来。我能感觉到我将要管不住我的下半身了。我稍稍推了下他,将嘴从激烈的运动中释放出来。我喘着气说,你就想这么糊弄过去吗?


他也喘着气,那你想怎么样啊?


我吞吞吐吐地说道,我们应该像个文明人一样交流,所以说please,ok应该问一下,当然will you和I do也是可以接受的……


他还没听完我的一顿废话就黑了脸,说了句,爱做做,不做拉倒。颇有种大不了我自己撸的气势起身就要走。




我扑上去抓住他的衣角把他拉倒在床上,二话不说吻住他又是一番纠缠。我略带怨念的语气说道,你现在还不让我撒娇了啊。


他说,你撒娇不行,撒野还差不多。


我一怒上去就啃他的手臂,果然我还是做这种事比较在行。他用另一只手来捏我,我们又滚到一起,去脱对方的衣服,肌肤相亲的感觉并没有那么舒服,反而增添一种紧张感。他盯着我的眼睛,不知道该往哪里看。


我是第一次,他是第一次。我很紧张,他当然也很紧张。反正谁也不会,也不知道谁先死呢。


我问,你知道怎么做吗?


他很笃定地说,凭感觉吧!


凭你妹,第一件事是要带套啊亲!我气急败坏地从床头柜拿出安全套丢给他,他一脸不知道该怎么说的表情盯着套子。然后我觉得我们都要萎了。


他突然说道,要不等明天……


不干,我说,老子脑补这一天有多久喽,不做个铲铲,今天不是你上我就是我上你,选一个吧。


大家一起豁出去吧,看成败人生豪迈,只不过是从头再来。他也心一横,我们别扭地做完前戏,满脸通红地像是被蒸熟的虾子。


他进来的时候我只有一个感想,疼!我心中的“疼”字都可以唱出一首完整的土耳其进行曲了。我痛得“啊”了一声,带着哭腔说,你不会动动啊,你不是看过AV嘛!


他听到我叫唤一下子变得比我还紧张,他回答,我没看完啊!而且演得也不一样啊!


你行不行啊!我冲着他喊,连部AV都看不完,你这个基佬!


对啊,我今天才发现我天生基佬行了吧!我和他在对喊中试图缓解紧张,无奈身体上的僵硬远大于心理上的。偶尔接触到的敏感点也马上被疼痛替代,他毕竟是放得开的性格,一边自己镇定心神一边还不忘用语气安慰我,我简直是要被他烦死。


总之是十分乱七八糟的一晚上。




第二天早上千玺给我们一人倒了一杯蜂蜜水,一脸憔悴地对我们说,你们破坏了我对人类最原始交流的向往的美好。


毫无意外地我和王俊凯都喷了。


然后我一本正经地对千玺说,相信我,还是有一点美好的。说完我就把杯子拿去厨房用水冲得哗哗响。




专辑热卖,公演如期举行。每一次宣传的固定套路我们早就烂熟于心。


老王一直在摆弄他的耳机,偏执地一定要把那根线固定在耳朵后面。千玺又开始看着台后的木头架子发呆,工作人员路过的时候他问,这次是我站中间吗?


我能听见人流涌动的声音,以及还没开场就出现的欢呼声。离十年的那个日子也不远了,我也不再是刚进公司的小毛孩,当然舞也没有像当初那么差了。老王成为了比他想的更厉害的人,千玺也不会再让别人提醒要离我们近点。这快十年的日子中,我们似乎完成了许多梦想。




当我们登上舞台的时候能做的其实不多,只有唱歌,将每个字都唱清晰,将舞蹈中的每个动作都做到位,为了不让粉丝再拍到什么奇葩的姿势用来做QQ表情。话说就是你呢,别以为你偷偷把相机藏在衣服底下拍我就不知道。


Free talk的时候王俊凯看着我的耳机线不顺眼一定要帮我把他别到耳朵后面。我真想感慨己所不欲勿施于人这话,他倒是学得真好。他凑近我耳朵,手臂撑着我的肩膀引来了台下一阵起哄:


在一起!在一起!


王俊凯侧目坏笑了一下,突然大声说道,谢谢,我们在一起了!然后在我脸上亲了一口就跑了。




台下传来尖叫声和长片的yoooo声,我愣神,第一件想到的事就是找个什么东西揍他一顿。千玺十分配合地从舞台的另一头跑到我身边递给我个充气锤头。我冲上去痛扁老王,台下不知谁喊了一句,千玺快上啊,报血仇!




他笑了,露出点亮世界的酒窝,很快加入战局。工作人员又送上来了水枪,我们一惊,还没到十周年纪念呢,怎么就都准备好了?老王眼疾手快抢了一把手枪就朝我们喷水,我们拿着充气锤头挡着自己的脸,千玺对着台下的工作人员说,妆要花了,怎么办啊?他为了不让观众听见还把耳麦给扯了。


工作人员一脸笑嘻嘻地看着我们像是在说随便你们啦,反正都是free talk,粉丝就是喜欢看你们打打闹闹。


我和老王继续旁若无人地互掐,千玺累了就拿着个锤子蹲在地上观战,很有节奏地随着背景音乐在地上一敲一敲的,然后他就把锤子丢向了老王,正中后脑勺。战火又蔓延至我们三人中间,最后变成看到旁边有一个人就一通乱砸。我们都大笑着,都不知道有什么那么好笑。




老王一脸拽得二五八万的样子搭着我的肩膀,望着台下的人群和明晃晃的荧光棒,说,我都说得那么明白了,他们会不会相信?


我说,他们相不相信有啥子关系,我晓得不就行了。


总有人会为王俊凯的一句话兴奋不已,像是得到了三天的食粮。也有人只是淡然一笑。那些深信不疑的人有他们的理由去相信,不相信的人也有充足的证据去证明他们的论点。


世间大多数的事都是在自我意识与理性中纠结。我们惧怕却又向往只是因为不曾将事实掌控,一味地只想相信自己想要相信的去成为真实,然而现实与理想的差距总会让人阻滞不前。就算如此,我们是快乐的吧,我应当是快乐的。




是的,我们在一起了。对此我坚信不疑。




END




歌词捏他:


慕容晓晓《爱情买卖》


杨丞琳《暧昧》


刘欢《从头再来》








王俊凯番外 王不见王




全世界都以为我喜欢他,那就当作我喜欢他好了。




已经二十三岁的我回首过去,经历了天真无邪的童年,带着黄色笑话的少年期,有过离经叛道的想法,也有过对于人生的各种须臾短叹。在某件事发生之前,我以为我是最清楚这个世界的人,包括王源,包括我自己。




站在闪光灯下将近十年,各种非议早就成为了生活中的调剂品。大部分时间只能一笑而过,就算你心里在意的要死。对于细节的在乎到达了我自己都不能理解的地方,有人总是乐此不疲地拿着我的黑历史当作笑料,我却像是开不起玩笑一样总要做出一些举动去跟正。


说我穿得土,那我就穿得好看点不就行了。可是这种善意的像玩笑一样的言辞也不见停止,恶意的就更加不会了。最后只有破罐子破摔说,老子理会这些作甚。




至于有件事我是从来不在乎的,那就是别人说我喜欢王源。我和他就好像注定要在一起样的,粉丝见到我和他牵个手就像是打了鸡血似的,发张照片微博下全是一阵我看起来都有些惊异的狂吼,仿佛将自己的一生都押注在了我和他的感情上。


我甚至都在想,如果哪天我说事实不是他们想得那样,他们会哭吗?


并不是每个人都希望我和他真正的在一起,我明白有些人把这一切都当做一个精神的寄托,把自己幻想成王源或者我,和对方谈着恋爱。他们爱着我们,同时也爱着自己。既然都是爱,善良或者是丑陋又有什么关系,总有人要饰演坏人一角。




像我任何一个青春期离经叛道的想法一样,这种声势颇大的谣言仿佛是对我的一种挑衅。既然你们都说我喜欢他,那就当作我喜欢他好了,我毫无顾忌地继续与他相处,反正我又不是真的喜欢他。


因为我无比的清楚我不会喜欢上他。


他是我最好的朋友和兄弟,喜欢上他,不会太奇怪了吧?




抱着这样的想法我和他相处了快十年了,他在我面前无所遁形,我了解他的每一样喜好,习惯。他看上去很二,其实没有那么二,这些我都知道。


但这并不影响我去逗弄他,在我面前他一直就表现得很二,偶尔耍得小心机都被我大大方方地放过。谁叫我在这份兄弟关系中饰演的是哥哥的角色,哥哥总是要让着弟弟的。


我喜欢站在哥哥这个位置上,这样他的人生都会在我的视线之中,他的努力辛苦甚至喜悦我都知道。


从那时候我就明白,大概我最不想和他做的,就是毫无关系的陌生人。




成年后的他有点奇怪,并不是说完完全全地变了一个人。只是我发现,他并不会将每件事都和我讲,他心中有很多秘密,不想让我知道。


也许是到了那个时候,每个人都需要自己的空间。我对自己说,却无法阻止内心的好奇心。他到底有什么瞒着我呢?连我都不能说,那他会和谁讲?然而这只是好奇而已,时间长了我也不去纠结这些看似无关紧要的话题。




和小爱他们的聚餐才真正让我觉察到他有些不对劲。他说他要叫朋友来,我以为会是他高中或者大学时期的朋友,据我所知,他的人缘很好,不缺一道吃饭的朋友。他却叫了久不联系的高俊杰。我知道他和小杰还有接触,却远没有突发奇想地就叫来吃饭那么亲近。


刚好我们这里所有人都认识小杰,像是和我有什么关系一样。




可是这和我没关系吧,他完全可以叫一个我不认识的人,反正吃顿饭而已,又不会掉块肉。我以前一直觉得大源他有时候行事奇怪,我却没有多想。毕竟最常相处在一起的是我和他,他是个体谅别人的人,他会体谅我也很正常。




我却从来没有想过他会在意我,在意到想要默默暗示我什么一样。


他突然说要去洗手间,我却不由得一阵心慌,像是有什么东西堵在胸口。我去门口等他,怕他一去不回。不要问我为什么,只是奇怪的直觉罢了。


我见他神色自如地回来,却还是忍不住问他。他一脸莫名其妙地看着我,我也觉得我特别莫名其妙。


可是有句话我没有问出口,你真的没有什么想对我说的吗?




但愿这一切都是错觉,因为我总是会有多余的担心,事实证明经常都是虚无缥缈的东西。




千玺回来后就是筹备专辑的事情,他和千玺照样关系很好,越来越好,好到我觉得我的地位受到了威胁。虽然说我不指望他叫千玺小千千,就要叫我小凯凯,成年后他也不经常叫千玺这个昵称了。他却一直叫我老王,为啥子不叫我名字咧。




我总觉得他心里藏着的事很沉重,仿佛压到他喘不过气来。作为一个男人,我总不能像八婆一样去和他谈心,而且我相信我要是开始问,最后不耐烦的也是我。我能做的只有尽量逗他开心,也许他听到关于我们CP的奇葩脑洞会很开心,也许我摸摸他的头他能稍微把心头的沉重放下一些。也许有一天,他会将他不愿意告诉我的事告诉我。




我对恋爱这方面的事情比较不感兴趣,当初二文和我偷偷摸摸在宿舍看AV的时候,我盯着那些明晃晃的肉体觉得有些无聊,而且那个女优身上有疤啊!


女生是一种很奇妙的生物。她们能大吵大闹,也能害羞到只字不说。她们好像永远都有理由不高兴,太麻烦了。一想到我以后要听别人毫无理由的发脾气,毫无目的的逛街,毫无原则的谈话……我就觉得前途无亮。




但是王源好像谈恋爱了,他对我们新来的MV女主角抱有极大的兴趣。很好看吗?按照我的审美好像还可以,而且那胸哪有34C,我看顶多就B吧。王源一直要跟我谈女生的话题,我却不想和他谈这个话题。我又不清楚,就不要来问我啦。


我觉得很新奇,王源竟然也会对女生有兴趣,而且还是二文的女神。我一直觉得刘志宏同学的审美很大众,我不希望王源的审美也那么大众。他在我心里是独特的,做出来的选择也应该是独特的吧。




拍摄外景时发生的意外让我很惊慌,并不是被人抓了一下,而是王源表现出来的样子让我很惊慌。他先是像神经病一样拿着衣摆擦我的血,连续地问我问题,语速快得我都不知道他在说什么。那些刺耳的提问中带着恍惚地自言自语,我觉得他那时候有点可怕,我没有被自己挂满血的胳膊吓到,反而被他吓到了。


我去握他的手,让他冷静点,他才渐渐稳定下来。他抬头又问了我一遍,你没事吧?




他的眼神让我本能性地想要后退,他从来没有对我露出那样的表情,好像是在看他一生中最重要的人一样。我无法形容,因为我不曾体会过那样的感觉,只是觉得他不会喜欢我吧?他好像喜欢我……




紧接着他失魂落魄地看向那个粉丝,步子一点点挪向她。脸上的表情渐渐变得冰冷,他的瞳孔里像是藏着无数的利刃。我觉得他陌生,却隐隐约约知道他将会做什么。


他的眼神里渐渐显露出来冷酷与决绝,他本人却像是毫无意识一样呆立在那个粉丝面前。我见他伸出手,连忙扯住了他。




我怕他做出什么连他自己都不想看到的事。


他像是从梦中惊醒一样,眼神像受惊的小鹿,用无辜掩饰着他的慌张。他看着我,期待着我说些什么。


我不知道,他最想要听到的是什么。




而我像是听到了我不想听到的东西,怀疑怀疑再加上多余的担忧,仿佛这些都将变成现实。他瞒着我的事,我好像有些眉目了。




然而这确是有些荒唐的事,去问他,当我脑子有病吧。我心里烦躁,二文这边又开始不停地给我发短信。他也像是谈恋爱的人,思维混乱不知道在说什么,让我联想到了那一瞬间的王源。好好好,你们都去谈恋爱好了!


我摔了手机,王源跑过来和我说话。他又像是原来一样,笑着和我开玩笑。一想到他或许在心底掩藏着那样的心思,我也没有办法由衷地和他一起笑了。


可是我还是得笑啊,说服着我自己那只是同人文看多了的后遗症。如果我们真的每一个举动每一个眼神都有意义的话,那活着也太累了。




可我潜意识里已经不再相信他说的话了,他的笑在我眼里是掩盖着真相的伪装,他的话语,有着避重就轻的嫌疑。他说,我也挺喜欢她的……




我差点脱口而出,你根本不喜欢她你喜欢的是我好嘛!我也不知道我哪里来的这份自信。


也许是本能不能让我接受他会喜欢琪琪那样的女孩子,我说,你不喜欢她。我希望他能有些动摇,会以为我看穿了他的心事。


他却一脸嫌弃地说,你又怎么知道!


因为我知道你喜欢我啊!我靠近他,好想问他这是不是真的,但是我的自信不能成为他的压力,万一不是呢,我又不喜欢他,为什么要把这份虚无的压力交给他呢?




幸亏千玺阻止我将那句话说出口,我冷静了下来,却没有办法把我心中的怀疑当作不存在。我想要去触碰他,都不是那么顺其自然。


一夜之间我开始在乎了起来,在乎王源和别人的看法,每每想要和他像平常一样打闹的时候,我心底总会有个声音提醒我,你和王源的关系,并不是那么单纯。




我不说破,因为我不知道听到真相的我究竟会作何反应,我和他又会变得怎么样呢?他不说,忍耐力像是比谁都好,他的若无其事衬托得我好像比谁都在乎似的。我不应该就此被蒙在鼓里,我讨厌只有自己不知道真相的时刻,更讨厌的是,王源的内心比我更加的强大。




他能将这份感情掩饰地近乎完美,而刻意去怀疑的我像是举了白旗一样。我和他之间在感情的竞走上会出现输赢,而输得那个人会是我。


可是明明是你喜欢我啊,为什么输得那个人要是我?




我不想输,我装作没事人一样试探着他的态度,盼望着有一天他能够忍不住,主动向我坦白。但是真的到了那一天,我却没有办法像个没事人一样回答。




我故意说他暗恋我,却当做一个玩笑一样一笑而过,像是以往在他面前调侃,然而这次我是带有明显的目的性。他能承受得住吗?输得那个人会是我吗?


他向我坦白了,在我意料之内,却仍让我慌了神。他看着我的表情很坚决,也像是抛却了一切重物,一下子变得轻松了起来。而我却变得沉重了。原来不管怎么样,我注定会输。




逼出他说出我想要听的话我应该满意,我却丝毫得不到满足。


他为什么会偏偏喜欢我呢?我无法接受他,那只有拒绝。但是我的心却充满了愧疚,这个口很难开,如果说喜欢上的那个就输了的话,我体会不到胜者的快乐。我很怕他绝望怕他伤心,却没有办法随意地对他说,好啊,其实我也喜欢你。


因为那不是事实。




这一秒,他不再是我的好兄弟好朋友,我们无法像我想象的那样继续生活下去。我向往的幸福被我自己打破,因为我偏执且对真相疯魔的心。我不后悔,却很难过,感觉我再也抓不住王源,因为秘密被说破了,他也要向我露出他藏匿许久的獠牙。




他果然是了解我的,我的心思被他点破。他笑得很开心,哭得也很自如,他舍弃了在我这里压得一切砝码,就换我一句,到底是跟还是不跟?


不跟的我只有放弃了。他什么也没得到,我也什么也没得到。只有一团乱麻,让我介怀。




王源远比我想象的要强大,明明是他喜欢我却没有一点心虚的感觉。好像一切都是我错了一样,我什么都没做,却是我错了,这个结局是不是有点太蛮不讲理了?


回到家后,他直接冲进了千玺的房间里。我以为他要哭,却没有听到一点动静。我打开电视,想让声音分散我的注意力,我看着屏幕里有些不知所谓的广告标语,反而更加冷静地在思考一些问题。




一直以来我以为王源和我一样,不会在乎那些情情爱爱,因为我们还有很多事情要去做。唱歌,舞蹈,创作,或许还要锻炼一下演技。等到合适的时候,我们就能自如地喜欢上别人。然而这个合适的时候,我却从来没想过会是哪一天,反正肯定不是现在。


今天我意识到王源一点也和我不一样,他的追求他的目标甚至他的梦想我都不知道,我所知道的难道不是我自己的吗?只是我一直以为那也是他真正想要的东西,却从来没有问过他自身的想法。如今他的行为成为了我心中的离经叛道,做着不像王源做得事情。或许这个才是真正的他,我不知道。我觉得曾经被我掌控在手中的世界一下子变得支离破碎,我抓不住任何碎片,包括王源,也包括我自己。




千玺面无表情地从房间里走出来和我对话,我以为他会开口骂我,明显他知道王源的心思,却从来没有告诉我。


谁知他特别冷静地说,小凯,我们商量个事吧。


商量什么,他也喜欢我吗?我差点被自己的脑洞给打败了。


结果他问了我两个问题,都是选择题。我却一道也回答不出来,王源像个傻逼一样一直笑,感觉下一秒就要嚎啕大哭。我直接被千玺的问题问懵了,他问到结婚的时候我差点就想说你没事吧,千总你别跟王源一起犯傻。然而刚要说出口的时候,我面前出现了一个陌生男人的面孔,王源站在他身边,笑得比任何时候都开心,他说,王俊凯,我要结婚了,你会祝福我吗?




我会吗?一瞬之间我想推开那个陌生男人,那个是我的位置啊,不管他和谁结婚,那里都应该是我的位置,而不是一个我连认识都不认识的人,他不应该剥夺走王源对我的爱,甚至取而代之。他站在那个位置的时候,我应该在哪里?我好像就不存在了一样。




我对自己的想法感到惊讶,我从没意识到王源在我心里有多重要,只知道他永远不会离我而去。然而这个看似注定的事却也变得无法保证了,王源会离开我,离开那个不接受他的我,因为他喜欢我,我却不喜欢他。我希望他永远都不要喜欢我,我们还能够并肩同行,一直到老。现在这些期许全都变成了不可能的事。




也许真的是我的错,我一直只顾及自己的感受现在遭到报应了。王源要的东西太明显了,我却给不了。除此之外,我想我没有理由拒绝去成全他。


他故意与我疏远,那就随他的意,他想要对待我像个普通人,我何尝不想呢?也许这点距离对他对我都是好的,我不用歇斯底里抱着病态的想法占据着他却无法给他他想要的东西,也不用真等到某一天,我会想拿把刀把他身边的人砍死。




可是我的友好与退让他却不领情,反而更加变本加厉,处处和我过不去。有时候我都想冲他吼,我知道你不爽,我也很不爽啊!你装作一脸无所谓的样子给谁看呢,有本事别在我身边晃悠啊!王大源我忍你很久了,别给脸不要脸啊!


没想到先吼的那个人是他,我觉得我特别无辜,为什么占理的都是他,我就永远像做错了事一样一定要比他低一头。




他说,他是同性恋,我才清楚地意识到,那个抢我位置的男人一定会出现。


一直以来我都觉得是个超凡脱俗的人,喜欢就是喜欢,跟性别又有什么关系?然而这件事放到王源身上,我却鬼迷心窍般得不能接受他喜欢男人,不能接受他喜欢除我以外的男人……




可是我却可以喜欢别人,我被自己无理的想法给恶心到了。我不允许我有这样的想法,唯一的解决方式就是我也喜欢他。


我想我是可以喜欢他的。




哪有这么容易啊!说喜欢就喜欢,你以为是恋爱养成游戏的攻略角色吗?




我在回家的路上看到千玺,王大源现在已经不愿意和我一起回去了。我看到千玺跟别人聊得那么开心,便气不打一处来。一想到他也是王大源的共犯我就不能放过他。他反正不是都知道么。


我过去卡住他的脖子,笑道,千玺,咱们哥俩是不是很久没有好好喝一杯了?


千玺看了我一眼,也笑,随你便。




我和他买了两扎啤酒,他看着我将自己的喝完,把手中的杯子推到我面前,转身对酒保说,来不容易醉的。


我说,你什么意思啊,看不起我酒量?


千玺说,你又不是为了喝酒,我又干嘛陪你买醉。


他聪明到都让人毛骨悚然的地步了,我觉得王大源要是和他一样,我现在已经属于连骨头都不剩的状态了。




他是什么时候喜欢我的?我问。


千玺直截了当的回答,十四岁的时候吧,那时候你上高一,他整天琢磨着怎么考到你那所高中去。


我笑着说,他还和我说是中考失利才不得已来我们学校的,没想到他那时候就在对我说谎了。


千玺瞟了我一眼,不动声色地说,他没有对你说谎,的确他第一志愿不是你那所学校,至于失利,也许他是故意的。


他又说,你不知道喜欢一个人会为他付出多大的努力,我是看到活的例子了。




那也不能拿前途开玩笑……我说。


千玺打断了我,他没有开玩笑,他从来不会开自己的玩笑。他会用一万种方法掩饰自己真实的目的,却从来不会对自己开玩笑。




那样活着不是很累?我心里想道。


千玺说,他很累。


他叹了口气,你想从我这里听到什么呢?




我说,我喜欢他吗?


千玺说,这是你自己的感觉。


我说,可我不知道这算不算喜欢。


千玺笑,他说,你和王源都一样,都期待我能帮你们回答出你们想要的答案,可感情是你们两个人的事,和我又有什么关系?懦弱不是你们逃避责任的借口,就算将一切责任都推到我身上,结局都不会改变,你们才是真正决定剧情发展的人。




他突然抓住我的衣襟,脸朝我凑近。我吓得连忙推开了他,说,你要干嘛啊!


没想到他退得更快,他说,我差点被自己恶心死了。你觉得恶心吗?


恶心,非常恶心。我斩钉截铁地回答。


那王源对你这样做你会觉得恶心吗?千玺说。


我无法回答,因为这种事我从没想过会发生在我和王源身上。




他说,这是最后一次帮你们了。你慢慢喝。


说完他就走了,完全不管要价高昂的酒水单,的确他一口酒都没喝,剩下的只有我自己结账。




我或多或少还是了解王源的,他的理直气壮是算准了我心中那份愧疚,他对我弱点的利用我也不是一点都没觉察到。他对我还是抱有希望,我会回头,他如愿以偿。


我却无法甘心地让他得逞,就此顺着他给出的暗指调入他的圈套,我不会这么天真,他也不会就此满足。他一直都是三分钟热度的人,从他喜欢的偶像还有事物就可以看得出来了,我毫不怀疑他对我这份爱会输给时间,终有一天我也会变得不再那么重要。




可是是他先喜欢我的,为什么是我将要去承担那样的后果?我又在这方面一定要和王源拼个输赢,在互相折磨的过程中没有赢家,至少我不能是输得那个。


他不是喜欢我吗?那就一直喜欢我好了,我会想尽一切办法不让他逃离,就算我掉入那个圈套也没关系,因为在他将我拆骨入腹之前,我也可以用同样的方法掌握局势。




我爱他吗?我不知道,至少要试过才知道。我现在清楚的事只有一件,那就是不会有任何男人站在他身边这个位置,要站的话就让我去吧。




我站在他面前,亲吻着他,心跳声震耳欲聋。


我动心了,那些隐匿在身上的恐慌感一下子全部爆发了出来。我有了许多惧怕的东西,同时大脑也变得混沌不清,我的理由还有他的小心思已经变得不再重要。我在这段感情中争强好胜仿佛变成了无意义的事。他会受伤,而我会哀求着让他别走。




事情不会发展成那样吧。我心里这样想着。王源在我的拥抱中挣扎着,像是要逃离一样。他介意着自投罗网的我不过是患上斯德哥尔摩综合症的人质,我说,王源,不管怎么样我都会喜欢你。


不管你的心思有多复杂,不管你多么没有安全感,不管你的软弱给你造成了多大的障碍。一切都让我来吧,如果你无法主动的话,那就让我来主动,你无法勇敢的去追求我,那就让我来追求你吧,你无法承担的压力就让我来承担吧。




因为我不知道将来会有多喜欢你,那么从这一刻我会用尽我最大的可能性去喜欢你。


而到了那一天,我比任何人都爱你。




王俊凯番外完








易烊千玺番外 百年孤独




一辈子都只能在门前驻足的我,究竟离天国的大门还差几步呢?




王俊凯和王源恋爱了,其实他们早就该在一起了。我与他们相处了近十年,看到大源仗着小凯的喜爱,却依旧心心念念为什么他不爱他的时候在想,你们两个为什么还不去结婚。看到小凯明明对大源有着那么强的占有欲,却还说着我们是最好的哥们的时候也在想,你们两个为什么还不去结婚。




不管他们是否在一起,小凯都很吃大源欲擒故纵这一套,他愿意看着王源闹别扭,撒娇,装作宽容大度的样子替大源做着决定。王源很吃小凯宠他这一套,他喜欢让小凯说着不行不准,装作百依百顺的样子实际上却依旧做着自己想做的事情。谁也不戳破对方,配合完美。


反正是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。可我只想说,你们累不累?


他们两个都十分自我,在感情上也是强势的人。小凯不会放弃自己的控制欲,大源乐于让他控制,不去争抢主导权。看似和谐,可这份和谐源于大源对小凯的爱。如果有一天大源爱自己多过于小凯的话,那他们还能像这样和谐吗?




我从一开始就知道小凯一旦动心,他才是深陷漩涡的那个人。他的精神洁癖和对于完美的追求让他的眼睛里容不下一点渣滓。他想把一切他认为好的东西都给大源,他想要纯粹的感情,更甚王源。


王源则是一个可以爱得很热烈很专一,却不能很深的人。求而不得让他坚持了十年,然而得到了他又能坚持多久呢?他总会觉得无聊的,像是他不再喜欢Justin Bieber一样。


王俊凯霸道无理硬是要拿个绳子把人绑住,王源自由随性一不小心就不知道飘到哪里。他们两个这样看来,还真是般配。




我这才发现,恋爱本身就是一种自我折磨,互相折磨。




喜欢上一个人真的是非常简单的事情,也许是一个眼神,一个表情,甚至只是当时的气氛,就可以让人坠入爱河。问题是,这份爱可以维持多久,有或许是什么时候才能发现这份爱。


像是有一条线,我们必须跨过一样,不然的话就无从开始。




发现大源暗恋小凯纯属意外,我并不是一个心思敏感到可以察觉别人恋情的人。更早以前在大众心里他们早就是一对了,像是约定俗成一样,就连开玩笑都不是那么避讳。但是我没见过一个人会对玩笑那么执着。


他给我打电话说,小千千,我们被说成了一对啊,可是我们怎么能是冷CP呢,我们明明那么要好。


这个我早就知道了。他没必要和我重复一遍,他却像是很爱我一样热衷于和我讨论我俩的配对,相比某对官逼同死,我们的素材也太少了吧。他也会说到我和小凯之间的,大呼老王有朝一日也会是他的情敌。他故意不说大热的凯源CP,像是等待我能够联想到,向他提问。




就算他不那么做,我也知道他不是那么爱我。他喜欢东扯西扯,到最后往往都不是重点。


我说,我和你算什么,你和小凯暧昧多了。


他说,是啊,关于我的CP可多了呢,大家都那么爱我,我真是罪恶的男人。


话题似乎得以延续,我要是不说那句话,又不知道要被他扯到哪里去。




王源就是这样的人,有时候他无比坦率,总是能够明明白白地说出自己想要什么。有时候却一直在旁敲侧击,非要别人推他一把,像是有人逼他去似的他才能够前进。往往这些都是他真正想要的东西。




那时候我才知道,王源栽在自己挖的坑里爬不出来,就是因为喜欢。


他不断地想要从别人口中听到王俊凯对他的独一无二,仿佛这样就能平静下他那颗忐忑不安的心。他宁愿将自己的一颗心悬挂起来,却依旧不愿意用自己的行动去向对方求证。




我能够理解他的行为,却不能理解这么做的意义。


事实证明到最后老王还是接受他了,他所有的纠结仿佛都变成了无意义的事,在我看来,就是如此。


如果我们三个人非要在小说里寻找一个位置的话,王源就是代表着小说中心思想的主人公,而王俊凯就是衬托主角性格的关键性人物,同时也是主角内心纠葛的侧面反映。而我,就是一个旁观者,拥有着上帝视角的观众。




在这之前我已经知道结局,却像任何一个观众一样埋怨主角的进度为何如此缓慢。我们不是他们,看得比他们要清楚,却忘了当局者迷这个道理。


小说真正精彩的地方正是高潮迭起将一切引向结局的过程,而王俊凯和王源的这段过程却一点也不精彩。


他们两个像白痴一样自我怀疑互相怀疑,最后说破了却依旧因为那颗为对方着想的心而阻滞不前,某种意义上他们还真是天生一对。说了那么多,我的形象也只有一个了,皇上不急太监急。




在我看来,原本如此简单的事被他们搞得复杂化,明明没有那么困难却被他们活生生地变成了荆棘地。其实这一切都与我无关,但是在我知道事情真相的那一刻,就无法脱离干系了。我始终都是他们身边那个唯一知情的人。


一个人是无法独自承受很多东西的,他们总要找到一个缺口去宣泄。王源是这样的,王俊凯亦是如此。而知情的我,就是他们互相倾泻爱意的缺口。他们总盼望能在我这里得到一句肯定,从而去做他们想做的事。最后若是造成了他们不想要的结果,而我分担了一些责任他们的心里也会好过点。


我觉得,你们还是把我截掉得了。


人性就是如此自私,我们总去怪罪客观因素,却一千个一万个不愿意承认自己的错误。我明白这种感觉,没有任何一件事比独自置身黑暗更加让人难受。人总是害怕孤独的,却一直孤独。




他们总以为我很热心,我看上去很关心王源,我看上去帮助了他们,我看上去如此睿智清醒,才能够在暗中推他们一把。可是我只是想置身事外,不再搅入他们那团剪不断,理还乱的纠葛里。


事实上无论他们相爱也好,路人也罢,我在里面都没有任何功劳。他们在一起很幸福,我还是和平常一样开心。




我的日常单调却又丰富,停下来却总能发现有些事可以让我去做。我不会让自己无聊,因为我本身就没有无聊的权力。老王小王可以为面包上到底抹花生酱还是草莓酱讲一大堆话到最后笑得非常开心,而我却从来不在乎面包到底是什么味道。


也许我走得太快了,需要停下来看一看四周的风景,但是我觉得这些年来我看的风景足够多了。看着别人欢笑,看着别人相爱,看着那个充满活力的女孩子笑着挥着手离开我的视线,我却依旧站在原地。




我也笑着朝她挥手,这个世界上我喜爱的人都得到了满足,而我又怎么会不满足呢?我没有迫切需要的东西,因为我的人生早已被条条框框的东西填满,不管是我想要的还是不想要的,塞得一点空隙都没有。


我享受于这种充实,因为富有而过于喜悦,光是理清现有财产就已经耗尽心力,全然顾及不了将来我又会有多少收益。




楠楠对我说,我和哥哥还有爸爸妈妈在一起,是这个世界上最幸福的事了。


我摸了摸他的头,抱着他幼小的身体说,我也是啊,能和你们在一起的我,最幸福了。


一种莫名的悲伤朝我涌来,我的双臂中似乎有着深不见底的黑洞,我紧紧地抱着,像是想要抓住什么。


他一脸奇怪地看着我,不大的双手捧着我的脸看起来忧心忡忡,哥哥,你怎么哭了?


我笑了,说,我是高兴地哭了。


楠楠说,这就叫喜极而泣啊,我虽然在书上看过很多遍,但是第一次看到人真的会因为高兴而哭啊。


我扒拉着他捧着我的脸的手,说,经常都会有的啊,像是你拿了第一名,爸爸妈妈很高兴,虽然还不会哭。也有啊,比如你跳舞跳得比培训班里的同学好,爸爸妈妈,虽然也不至于哭……


我竟然举不出任何例子去支持我的观点,也是头一次,我被这个比我小11岁的弟弟问倒了。




楠楠却十分善解人意地没有点破我的尴尬,他说,爸爸妈妈不为我喜极而泣没有关系,哥哥总有一天会为我高兴地哭吧?


我说,当然会啦,楠楠那么聪明,我们都很为你自豪。


楠楠笑道,太好了,我最爱爸爸妈妈和哥哥了。


我回答,我也是,最爱你们了。谢谢你们的存在。




如果没有你们,我大概谁都不爱吧。


有人说,走过天国的那扇大门,就是乐园。乐园中都是付出和享受到平等的爱,那些人性的丑陋与自私都将不复存在。


也许那扇门真的离我很近,只是我从没想过踏进去罢了。


就算在那个乐园中,真的存在一个人可以为我喜极而泣。




易烊千玺番外完




喜极而泣:指人遇到了意想不到的非常好的事情,而激动得流泪。(摘自百度百科)








刘志宏番外 高跟鞋




她有34C,却没有168cm。




是人都有暗恋过的经历,就算没有喜欢上身边的人,憧憬的女性还是有的。就像是从来对女生提不起兴趣的王俊凯也有自己的女神,欣赏的对象往往歌唱得好,有才华,声音好听。他的喜欢总是那么纯粹,或者说他的审美太奇葩,我和他在这方面总是有异议。




我大概是众多男性中最普通的一员,喜欢长得好看的。一个人五官漂亮,身材姣好看上去就很赏心悦目。人都是感官动物,我也毫不例外,忠实了自己欲望。


是的,我喜欢上了一个人,只有一个原因,就是她长得好看。


是的,我喜欢上了一个人,在我和她见面之前。




我的大学校园生活枯燥而且碌碌无为,艺术院校中有才气的人比比皆是,我只是其中一员,丝毫没有任何特别。 我那时候虽已经是坐在教室最后一排,用着衣领挡住半张脸捏着手机随时准备开溜的程度,但是我只是现在比他们有名气,比他们更幸运。在这个速食文化的圈子里,说不定哪天就会有人比我更火。




经纪人发短信又来告知我的行程,我看了一眼离下课时间还差十几分的钟,不由得坐立难安。前排的女生正在用手机看音乐MV,既然要看,看看我的啊。我凑上去瞄了一眼,就被画面上女生的长相吸引了。




我用笔戳了戳前排女生的肩膀问道,她是谁啊?


她说,琪琪啊,刚出道不久,刘志宏你危机意识啦?


我回答,我和她定位不同哪里有的竞争啊,再说她刚出道哪能和我比。


我炫耀着,前排的女生大笑。我这种在外面被别人追这跑的人在至亲至爱的同学面前,只不过是一个脸看腻了的明星。这种差别待遇真是让我有些淡淡的忧伤。




我下课钻进车里,拿出手机搜索琪琪的百科。信息太少了,就像是我刚出现在屏幕上一样,除了生日姓名星座和作品以外的资料都是空白,就连身高也没有。


我抬头去问开车的经纪人,最近是不是有个新出道的女生叫琪琪啊?




他回答,不知道啊,你哪来的这些消息。


我摇头,连声说没事了。车子在不停地行驶着,窗外的风景不断地向后倒退。我不需要知道我的目的地是哪里,也不用关心。我需要做的,只是下车后做一个最完美的自己。那些在我面前晃过的面孔例行公事的对我微笑,我们说着你好,谢谢,不流露出一点负面情绪。或许到最后连对方的姓名都记不住。




长大后才意识到梦想与工作之间的差别,王俊凯他们三个比我先经历了这些,一开始天真无邪的想法都被验证是不切实际的。梦想没有那么纯粹,不是每个人都会尊重我们,但是我们必须尊重自己。要实现梦想的我们,有时候也要做不愿意做的事。




采访很顺利的结束,我和工作人员告别回到了自己的公寓。


手机短信箱里未

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